ΣΥΝΟΛΙΚΕΣ ΠΡΟΒΟΛΕΣ

Δευτέρα, 18 Ιουλίου 2016

ΑΝΕΚΔΟΤΑ - ΔΙΑΦΟΡΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ " ΠΛΑΚΕΣ "


ο Τοτός

Λίγο πριν το τέλος της σχολικής χρονιάς ο δάσκαλος έχει παραδώσει 
βαθμολογίες και δεν έχει να κάνει κάτι άλλο. Τα παιδιά βαριούνται 
γιατί δεν έχουν να κάνουν τίποτα και σε λίγο θα σχολάσουν. 
Ο δάσκαλος έχει μια ιδέα: 
- Όποιος απαντάει πρώτος τις ερωτήσεις που θα κάνω θα μπορεί να φύγει. 
Ο Τοτός χαίρεται. 
- Έξυπνος είμαι, καλός είμαι, θα απαντήσω και θα φύγω. 
Ρωτάει ο δάσκαλος. 
- Ποιος είπε "Για δες καιρό που διάλεξε..."; 
Πριν προλάβει ο Τοτός να απαντήσει, πετάγεται η Αννούλα: 
- Ο Αθανάσιος Διάκος. 
- Εντάξει Αννούλα, μπορείς να φύγεις. 
Ο Τοτός τα παίρνει στο κρανίο που η Αννούλα πρόλαβε και απάντησε πριν 
από εκείνον. 
Ο δάσκαλος ρίχνει άλλη ερώτηση: 
- Ποιος είπε "Έχω ένα όνειρο"; 
Πριν προλάβει ο Τοτός να απαντήσει πετάγεται η Μαίρη: 
- Ο Μάρτιν Λούθερ Κινγκ. 
- Σωστά Μαίρη. Μπορείς να φύγεις. 
Ο Τοτός έχει αρχίσει και φορτώνει άσχημα. 
Ρωτάει ο δάσκαλος: 
- Ποιος είπε "Μη ρωτάς τι μπορεί να κάνει η πατρίδα σου για σένα..."; 
Η Ελενίτσα προλαβαίνει τον Τοτό και απαντά: 
- Ο Τζων Κέννεντυ. 
- Μπράβο Ελενίτσα. Μπορείς να φύγεις. 
Ο Τοτός κοντεύει να εκραγεί. 
Ο δάσκαλος γυρίζει για λίγο την πλάτη του προς την τάξη. 
Πετάγεται ο Τοτός: 
- Μακάρι αυτές οι σκρόφες να κρατούσαν κλειστό το στόμα τους. 
Ο δάσκαλος νευριασμένος γυρίζει και ρωτάει: 
- ΠΟΙΟΣ ΤΟ ΕΙΠΕ ΑΥΤΟ; 
Και ο Τοτός: 
- Ο Μπιλ Κλίντον κύριε. Να φύγω τώρα;


Προγράμματα για γυναίκες

30 ΝΕΑ ΥΠΕΡ-ΕΝΤΑΤΙΚΑ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΑ ΣΠΟΥΔΩΝ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ 

1. Πώς να αποφεύγετε το περπάτημα μπροστά από την τηλεόραση όταν έχει αθλητικά 
2. Σιδέρωμα χωρίς γκρίνια 
3. Ψώνια - Αγοράζοντας με όσα έχετε και όχι με όσα χωράει η πιστωτική 
4. Ψώνια - Αγοράζοντας ό,τι χρειάζεστε και όχι ό,τι πωλείται 
5. Πηγαίνοντας μόνες στην τουαλέτα 
6. ʼσκηση - Ρίχνω τα ψωμάκια / Ανεβάζω τα βυζάκια 
7. ʼσκηση - Πώς να προλάβετε να μην μοιάσετε στη μητέρα σας 
8. Sex - Πώς γίνεται 
9. Sex - Πως να το ξεκινάτε 
10. Sex - Κάτι παραπάνω απ το να βρίσκεστε εκεί ξαπλωμένη 
11. Sex - Ναι, πονάνε και οι άντρες 
12. Sex - Το σημείο «τζιζ» 
13. Sex - Παίζω και μαθαίνω 
14. Sex - Όλα σχετικά με τον οργασμό 
15. Δύο όμορφες λέξεις «Ναι, φταίω» 
16. Πως να ζητάτε συγνώμη όταν κάνετε λάθος 
17. Κατανοώντας την αντρική αμηχανία στην ερώτηση "Μήπως πάχυνα;" 
18. Makeup - Η θεωρία του «Όσο το λιγότερο τόσο το καλύτερο» 
19. Καπάκι λεκάνης - Μπορώ να το κατεβάσω και μόνη μου 
20. Μαθαίνω τι να φορέσω σε λιγότερο από 4 ώρες 
21. ΠΣΚ και μακρινοί περίπατοι δεν ταιριάζουν 
22. Πως να γυρίζετε από ψώνια σε λιγότερο από 5 ώρες 
23. Το τηλεκοντρόλ - Μην αγγίζετε ότι δεν καταλαβαίνετε πως λειτουργεί 
24. Κι εσείς μπορείτε να κλείσετε το τηλέφωνο 
25. Περίοδος - Οι ψυχολογικές επιπτώσεις στους άλλους 
26. Λακ - Αποτελέσματα στο οικοσύστημα (Πρώην Πρόγραμμα «Ένα μπουκάλι είναι ποτέ αρκετό») 
27. Πόντοι στο καλσόν - γιατί δεν είναι το τέλος του κόσμου 
28. Γκρίνια - Πως να απεξαρτηθείτε 
29. Πώς να μάθετε να μην φρεσκάρεστε κάθε 15 λεπτά 
30. Διακοπές με λιγότερες από 7 βαλίτσες

Κόψε την πλάκα ρε!!!

Ένας θεσσαλονικιός παίρνει ένα ταξί στην Αθήνα, κάποια στιγμή λέει στον ταξιτζή, ρε μεγάλε πήγαινε λίγο πιο γρήγορα.
Τα ταξί στην Θεσσαλονίκη πετάνε.
-Ναι καλά λέει ο ταξιτζής.
Μετά από μερικούς μήνες πάει ο ταξιτζής στην Θεσσαλονίκη και μπαίνει σε ένα ταξί.
-Θα με πας του λέει στην Εγνατία.
Και ο ταξιτζής....σε πιο ύψος θέλεις;
-Από τον δρόμο σιγά σιγά και κόψε την πλάκα ρε.

Η πεθερά

Ένας βλέπει να κουβαλάνε ένα φέρετρο στα χέρια, αλλά το περίεργο είναι ότι το πάνε γερμένο στο πλάι. Προβληματισμένος πλησιάζει έναν από τους
τεθλιμενοσυγγενείς:
-Ποιον πάτε για θάψιμο;
-Την πεθερά μου.
-Και γιατί στο πλάι;
(κι ο άλλος , στο ψιθυριστώ)
-Σώπα! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει.

Ξανθιές στο σινεμά!

-Τι περιμένουν 17 ξανθιές έξω από το σινεμά;
-Να έρθει άλλη μία για να δουν ένα έργο άνω των 18!

Οι Άγγλοι

Τι είναι μια γυναίκα ανάμεσα σε δυο άντρες; 

Εμπόδιο!!!

Η τρύπα

Είναι η μαμά στην παραλία με το μικρό αγοράκι της.
Το παιδάκι κάτι θέλει, αλλά η μαμά δεν του κάνει το χατήρι και αυτό κλαίει συνέχεια.
Μετά από κάμποση ώρα επεμβαίνει ένας τύπος:
- Να σας πω, γιατί δεν του κάνετε το χατίρι; Δεν είναι σωστό να κλαίει το παιδί τόση ώρα...
- Μα καλά, πώς μιλάτε χωρίς να ξέρετε; λέει η μαμά εκνευρισμένη. Ξέρετε τί θέλει; Έσκαψε μία τρύπα και θέλει να την πάρουμε μαζί μας σπίτι...

Σπίτι

- Θωμά είσαι σπίτι;
- Όχι, είμαι άνθρωπος.

- Έλα μέσα, βρέχει!!!
- Δεν πειράζει, και έξω βρέχει!!

Μαύρο και πετάει

- Τι είναι μαύρο και πετάει;
- Ένας παπάς που πάτησε νάρκη!

Χαζές υπάρχουν πολλές!

- Τι κάνει μια ξανθιά πάνω σε ένα λάπτοπ; 
- Ζυγίζεται!!!


Επιστολή φοιτητή στους γονείς του.

Μάνα και πατέρα, ο γιος σας χαιρετά!

Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Θεσσαλονίκη για να σπουδάσω και σας ζητάω συγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου.
Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιοεγκεφαλικό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου προσπαθώντας να γλιτώσω από τη φωτιά που ξέσπασε στο κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, είναι πια σχεδόν παρελθόν. Παρότι πέρασα ένα μήνα στην εντατική, μπορώ τώρα να δω αρκετά καλά και κάνω μόλις δυο μικροεπεμβάσεις την ημέρα, έτσι ώστε η ανάπλαση των οστών του προσώπου μου να επιτρέψει την προσέγγιση της αρχικής μου μορφής. Οι γιατροί πιστεύουν ότι το πολύ σε δύο μήνες θα είμαι και πάλι σε θέση να τρώω μόνος μου. Πάω δε στοίχημα ότι παρόλο που σας γράφω με το νέο μηχανικό μου χέρι ούτε που καταλάβατε τη διαφορά. (χα!)
Ευτυχώς την ώρα του ατυχήματος με είδε κάποιος από το απέναντι κτίριο και ειδοποίησε την πυροσβεστική και το ασθενοφόρο. Με επισκεπτόταν καθημερινά στο νοσοκομείο, και εφόσον δεν είχα να που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Πρόκειται για ένα ημιυπόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο.
Ο ίδιος είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε, πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου. Ναι αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος.
Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την αγάπη που δώσατε και σε μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι επειδή το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει κάνει. Προσπαθώ και εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.
Μπορεί εκ πρώτης όψεως να δείχνει απότομος και ευέξαπτος, αλλά κατά βάθος είναι ευγενικός, αν και δεν είναι τόσο μορφωμένος ούτε και τόσο φιλόδοξος.
Παρόλο πού δεν έχει την ίδια θρησκεία με μας ούτε το ίδιο ανοικτό χρώμα δέρματος, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητα σας και η ηθική σας καλλιέργεια δεν θα σας επιτρέψει να κρίνετε τόσο επιφανειακά.
Αλλωστε αν μπορούσατε να συνεννοηθείτε μαζί του (γιατί δεν μιλάει καθόλου ελληνικά) θα τον αγαπούσατε αμέσως όσο τον λατρεύω και εγώ. Προέρχεται από πολύ πλούσια και αριστοκρατική οικογένεια όπως έμαθα, ο θείος του είναι διεθνώς ένας πολύ σημαντικός έμπορος αναισθητικών ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβια έξω-νοσοκομειακή χρήση.

Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή φύλου, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανέναν αράπη, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη.
Παρόλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα αυτό να το δείτε από τη σωστή του οπτική γωνία και να (μη) δώσετε τη δέουσα σημασία.
Ο γιος σας.
Υ.Σ. Στείλτε λεφτά... 


Οι πολλές καραμέλες

Ένας παππούς κάθετε σε ένα παγκάκι όταν περνάει ένα μικρό κοριτσάκι. 
- κοριτσάκι άμα έρθεις κοντά μου θα σου δώσω 4 καραμέλες. 
Μόλις έρχεται ξανά λέει: "άμα βγάλεις την μπλούζα σου θα σου δώσω άλλες 4 καραμέλες". 
Μόλις τη βγάζει της λέει ο παππούς: "άμα βγάλεις και την φούστα θα σου δώσω άλλες 4 καραμέλες". 
Μόλις την έβγαλε της λέει: «Αμα βγάλεις και το βρακί σου θα σου δώσω άλλες 4 καραμέλες" 
- Αμάν βρε παππού θα με γ??ς ή θα πάθουμε ζάχαρο", λέει το κοριτσάκι.

Τα βλέπω διπλά

Ήταν ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ και ξαφνικά μπαίνει ένα ζευγάρι δίδυμοι.
Ταράζεται ο μεθυσμένος και τους κοιτά με μάτια ορθάνοιχτα!
- Μην ξαφνιάζεστε, λέει ένας από τους δίδυμους. Δεν τα βλέπετε διπλά. Είμαστε δίδυμοι.
- Και οι τέσσερις;;;;

Εκλογές στην Ιταλία

Μετά από μία ενδελεχή, συστηματική και επίπονη έρευνα, το επιστημονικό επιτελείο -αποτελούμενο από ομάδα διεθνώς αναγνωρισμένων εκλογολόγων- απεφάνθη για τις Ιταλικές εκλογές:

"Είναι τρελοί αυτοί οι Ρωμαίοι!"



Το σαπουνάκι μου

Φαντάζομαι Εσένα & Και Μένα Μέσα Στο Ζεστό Νερό,
Να Γλιστράς Επάνω Μου & Να Αφήνεις Στο Σώμα Μου Ένα Υπέροχο .άρωμα...
Κρίμα Που Σ Έχασα Σαπουνάκι Μου...

Πάλι αυτοί

Μια φορά ένας Έλληνας ,Γερμανός και ένας πόντιος 
εκεί που ταξίδευαν 
Με το αεροπλάνο πάνω απο την Αφρική , 
λόγο βλάβης πέφτουν 
Τους πιάνουν οι ανθρωποφάγοι τους πάνε στον αρχηγό 
Και ο αρχηγός λέει Πάλι αυτοί οι μαλάκες είναι . .

Διαγωνισμός

Προκαλεί ο Αμερικάνος τον Ρώσο σε έναν διαγωνισμό.
Πίνει ο Αμερικάνος ένα μεγάλο ποτήρι ουίσκι. Πίνει και ο Ρώσος ένα ποτήρι βότκα.
Μετά ο Αμερικάνος σηκώνει ένα τραπέζι με τα δόντια και τον χειροκρότησε το μισό
μαγαζί. Ο Ρώσος όμως σήκωσε δύο τραπέζια και τον χειροκρότησε όλο το μαγαζί.
Ο Αμερικανός έβγαλε το πέος του έξω. Ρωτάει τον Ρώσο:
- Ξέρεις πως τον λένε αυτόν;
Ο Ρώσος απάντησε:
- Όχι.
- Τον λένε Μπίλ.
Βγάζει τότε ο Ρώσος το δικό του έξω και είχε δύο κεφάλια. Ρωτάει τότε τον Αμερικάνο,
- Ξέρεις πώς τον λένε αυτόν;
- Όχι.
- Τον λένεΤΣΕΡΝΟΜΠΙΛ.

Επέτειος γάμου.

Ενα ζευγάρι γιορτάζοντας τα 20 χρόνια έγγαμου βίου, αφού τέλειωσε το δείπνο σε γαλλικό εστιατόριο με πολλή σαμπάνια, και τα σφηνάκια μετά σε κλαμπ, πηγαίνουν κουρασμένοι για ύπνο.
Ξημερώματα, γύρω στις 5 ξυπνάει η σύζυγος (κόρη συνταξιούχου εισαγγελέως), γυρίζει στο πλάι και δεν βρίσκει τον σύζυγο στο κρεβάτι. 
Ψάχνοντας ανήσυχη όλο το σπίτι, τον βρίσκει καθισμένο στο σαλόνι, χωρίς φως, με ένα άδειο μπουκάλι ουίσκι, να ρεμβάζει μελαγχολικός από το παράθυρο.
- Τι συμβαίνει, τι έπαθες;
- Αχ, θυμάμαι 20 χρόνια πριν, τον πατέρα σου να μου λέει: 'Αν δεν παντρευτείς την κόρη μου, θα σε κλείσω στη φυλακή για είκοσι χρόνια...'
- Έλα τώρα, λέει η σύζυγος, πάνε αυτά τώρα, περασμένα ξεχασμένα.
- Ναι, ...αλλά σήμερα θα αποφυλακιζόμουν !!!!

Το βρακάκι

Ήταν η Αννούλα και ανέβηκε σε ένα δέντρο να μαζέψει μήλα, και έρχεται ο Τοτός και της λέει:
- Χά χα! Είδα το βρακί σου!
Τότε η Αννούλα πάει στη μαμά της και της λέει:
- Μαμά! Ο Τοτός είδε το βρακί μου!
Και τις επόμενες 2 μέρες έγινε το ίδιο, οπότε την 3 μέρα λέει στη μαμά της:
- Ο Τοτός ξαναείδε το βρακί μου!
- Μα καλά σήμερα δεν ντράπηκες;
και απαντάει:
- Μα αφού μαμά σήμερα δε φορούσα βρακί!!!¨



Σουρεαλιστές...

- Πόσοι σουρεαλιστές χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα;
- Μπλε!

Πάλι γύρος με γάτα...

- Τι κάνει νιάου-νιάου στα κεραμίδια;
- Ένας σουβλατζής με απόχη!!!



Κάπνισμα στο σχολείο

Ένας καινούργιος διευθυντής ενός σχολείου πάει στην αίθουσα του και βλέπει τον μικρό Μπόμπο, ο οποίος καπνίζει άφοβα ένα πούρο στο διάδρομο, ακριβώς μπροστά στην πόρτα της αίθουσας του διευθυντή.
Ο Διευθυντής τον ερωτάει αυστηρά:
- Ποια τάξη;;;
Και ο Μπόμπος απαντά μετά από μια μεγάλη παύση και παράγοντας καπνούς:
- Μεγαλοαστική...

Το μάρκετινγκ στις σχέσεις μας...

Βλέπεις ένα φανταστικό κορίτσι σ ένα πάρτι. Την πλησιάζεις και της λες: (Όχι αν πιστεύει στον έρωτα με την πρώτη ή τη δεύτερη ή με τη νιοστή ματιά...) 
"Είμαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό είναι το μέσο Μάρκετινγκ. 
Είσαι σε ένα πάρτι μαζί με φίλους και βλέπεις μια επί γης Θεά. Ένας από τους φίλους σου την πλησιάζει, σε "δείχνει" με το δάκτυλο (εδώ δε χρειάζεται κουκούλα) και της λέει: "Ο φίλος μου είναι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό είναι Διαφήμιση. 
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις μια αγγελική ύπαρξη. Την πλησιάζεις, της ζητάς το τηλέφωνο της (αν πας για τα καλά ζήτα το σταθερό της γιατί το κινητό 
μπορεί και να μην ανήκει σε συνδρομητή). Της τηλεφωνείς μετά από μια εβδομάδα και της λες:" Γεια σου, είμαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". 
Αυτό είναι το Τηλεμάρκετινγκ. 
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις ένα φανταστικό (και μελαγχολικό;) κορίτσι. Φτιάχνεις την γραβάτα σου, την πλησιάζεις, της προσφέρεις ένα ποτό. Μιλάς 
μαζί της, προσέχεις τη λέει. Σταματάς για λίγο τη συζήτηση, παίρνεις στο κινητό τον υποτιθέμενο χρηματιστή σου, φωνάζεις δυνατά: Πόσο ανέβηκε; ΠΟΥΛΑ! ΠΟΥΛΑ! Κατόπιν φεύγοντας μαζί της ανοίγεις την πόρτα εξόδου και καθώς βγαίνετε της λες:" Και που λες, είμαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό είναι Δημόσιες Σχέσεις. 
Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις μια εκπληκτική γυναικάρα. Σε πλησιάζει και σου λέει: "Έχω ακούσει ότι είσαι φανταστικός εραστής στο κρεβάτι". Αυτό 
είναι: Η ΑΝΑΓΝΩΡΙΣΗ!



Μπαλαρίνες

Πάει μια ξανθιά με την φίλη της σε μία παράσταση μπαλέτου.
Βλέποντας όλες τις γυναίκες να χορεύουν στις μύτες των ποδιών, γυρνάει και λέει στις φίλες της:
- Μα καλά, αναρωτιέμαι... Γιατί δεν παίρνουν ψηλότερες χορεύτριες;


Τερμίτες

Μία παρέα από τερμίτες βλέπουν ένα σπίτι να καίγεται:
- Ωραία, σήμερα θα φάμε BARBEQUE!


Καλά ντε!

Στο μουσείο κάνει παρατήρησε ο φύλακας στον επισκέπτη:
- Απαγορεύεται να κάθεστε σε αυτήν την πολυθρόνα. Ήταν του Μεγάλου Ναπολέοντα!
- Ωχ, καλά μωρέ αδερφάκι μου. Πως κάνεις έτσι; Μόλις έρθει θα σηκωθώ!

Ποια η διαφορά μεταξύ Εβραίου και ψωμιού;

Το ψωμί δεν κουνιέται στο φούρνο.



ΜΗΝ ΔΑΝΕΙΖΕΤΕ ΛΕΦΤΑ!

Μια ηλιόλουστη μέρα πάει ο Χρήστος στο σπίτι του Γιάννη. Χτυπάει το κουδούνι και του ανοίγει η γυναίκα του Γιάννη. 
Γεια σου Πόπη, ο Γιάννης που είναι; 
Γεια σου Χρήστο, δεν ξέρω, όμως αν θέλεις μπορείς ευχαρίστως να τον περιμένεις. 
Ναι αμέ, αν κεράσεις και καφέ περιμένω. 
Έλα, έλα Χρήστο πέρασε. 
Αφού περίμενε ο Χρήστος και άρχισε να βαριέται λέει: 
Πόπη μου με συγχαρείς αλλά τόση ώρα που σε βλέπω με έχεις ανάψει. Να σου δώσω 100.000 δρχ. να μου δείξεις το βυζί σου; 
Η Πόπη κοκκίνισε, πρασίνισε, αλλά τα 100.000 δρχ. είναι καλό ποσό για να δείξω το βυζί μου σκέφτηκε. 
Με φέρνεις σε δύσκολη θέση Χρήστο μου αλλά αν μου δώσεις τα λεφτά ναι γιατί όχι. 
Πάρε Πόπη μου, να πάρτα. 
Βγάζει το βυζί της λοιπόν. 
Τώρα ο Χρήστος άναψε για τα καλά. 
Να σου δώσω άλλα 100.000 δρχ. να μου δείξεις και το άλλο βυζί σου; 
Ναι μια που είδες το ένα στο άλλο θα κολλήσουμε; Δώσε μου τα λεφτά. 
Να καλή μου, πάρε, άντε βγάλτο έξω! 
Τσουπ να και και το άλλο το βυζόμπαλο πετάχτηκε μπρος στα μάτια του Χρηστάρα. 
Μετά από λίγο μια που περνούσε η ώρα λέει ο Χρήστος: 
- Πόπη μου πάω να φύγω τα λέμε. 
Μισή ώρα αργότερα να και ο Γιάννης... 
Τι γίνεται Ποπίτσα μου; 
Καλά Γιάννη μου ήρθε από εδώ και Χρήστος, σε περίμενε λίγο και μετά έφυγε. 
Ναι! Ποπίτσα μήπως σου έδωσε τα 200.000 δρχ. που μου χρωστάει;

Τίποτα

Ένας άνδρας ρωτά τον άλλο τι θα έκανε αμα κέρδιζε το Λόττο.
- Θα έκανα δική μου δουλειά, απαντάει ο άλλος.
- Και τώρα τι δουλειά κάνεις, ρωτάει και πάλι ο πρώτος.
- Τίποτα, ξαναπαντά ο άλλος.

Οι ανθρωποφάγοι

Ο Κώστας, ο Πέτρος και ο Νίκος είναι οι μόνοι επιζώντες από τη συντριβή ενός αεροσκάφους στη μέση της ζούγκλας. Προχωρώντας στο δάσος εμφανίζονται κάποιοι μαύροι, ντυμένοι με παραδοσιακές αφρικανικές στολές και τους συλλαμβάνουν. Όταν τους παρουσιάζουν στον αρχηγό της φυλής για να αποφασίσει για την τύχη τους, εκείνος τους λέει:
-Ακούστε, ξένοι. Εμείς εδώ είμαστε μια φυλή ανθρωποφάγων. Επειδή όμως είμαστε... πολιτισμένοι ανθρωποφάγοι, θα σας δώσω μια ευκαιρία να γλιτώσετε τις ζωές σας. Αν κάποιος από σας μου πει κάτι που να μην το έχουμε, θα χαριστεί η ζωή και στους τρεις σας.
Σκέφτονται λοιπόν όλοι και αρχίζουν:
Κώστας: Κινητό τηλέφωνο έχετε;
-ΑΛαμπούλα γιαλαμπούλα, λέει ο αρχηγός και τους οδηγούν σε μία αίθουσα με τις μεγαλύτερες και καλύτερες μάρκες κινητών.
Πέτρος: Πυραύλους έχετε;
-Αλαμπούμπου μαχαμπού, λέει ο αρχηγός και αποκολλάται η μια πλευρά του γειτονικού βουνού, και εμφανίζονται συστοιχίες πυραύλων τεχνολογίας άγνωστης στο δυτικό πολιτισμό.
Σκέφτεται και ο Νίκος...
-Τοπική κομματική επιτροπή έχετε;
-Χμμμμ... Τοπική κομματική επιτροπή... δεν έχουμε...
-Περιφερειακή κομματική επιτροπή έχετε;
-Χμμμ... Ούτε περιφερειακή κομματική επιτροπή έχουμε...
-Κεντρική κομματική επιτροπή έχετε;
-Όχι, όχι, ούτε κεντρική κομματική επιτροπή έχουμε...
-Ε, ποιος π....ης σας έμαθε να τρώτε ανθρώπους;

Οι δύο τσιγγάνες

Δύο τσιγγάνες καθαρίζουν πατάτες. 
Λέει η μία στην άλλη: 
- Ω! αδελφή, αυταί αί πατάται εισί ώς οι όρχεις του ανδρός μου. 
- Καλέ τόσο μεγάλα τα έχει; 
- Όχι καλέ, τόσο βρώμικοι.

Ο μικρός Λάκης

Ο μικρός Λάκης πηγαίνει στο σαλόνι όπου κάθονται οι γονείς του με τους φίλους τους και λέει δυνατά στη μαμά του: 
- Μαμά θέλω να κατουρήσω! 
Όταν βγαίνουν από το δωμάτιο, η μαμά τον μαλώνει και του λέει να είναι πιο ευγενικός. Έτσι του προτείνει όταν θέλει να πηγαίνει τουαλέτα να λέει: 
- Μαμά θέλω να σου ψιθυρίσω κάτι. 
Τη νύχτα ο Λάκης θέλησε να πάει στην τουαλέτα. Πάει λοιπόν στη μαμά του που κοιμάται και της λέει: 
- Μαμά θέλω να σου ψιθυρίσω κάτι. 
Και η μαμά του μέσα στον ύπνο της του απαντάει: 
- Δεν μπορώ τώρα κοιμάμαι ψιθύρισε στο αυτί του μπαμπά σου!

Νυχτερίδες

Πέντε νυχτερίδες είναι κρεμασμένες από το κλαδί ενός δέντρου. 
Σε κάποια στιγμή η μία από τις πέντε σηκώνεται όρθια, οπότε πετάγεται η άλλη και λέει έντρομη: 
- Παιδιά ξυπνήστε, λιποθύμησε ο Λάκης!



ΟΙ Ρωσίδες

Σε μια έκθεση γεωργικών μηχανημάτων , ένας αγρότης κτηματίας , χαζεύει ένα πολύ μεγάλο μηχάνημα .
- Γεια σας λέει ο πωλητής μπορώ να σας βοηθήσω .
- Πείτε μου τι είναι ακριβώς αυτό το μηχάνημα ;
- Αυτό που βλέπετε είναι το τελειότερο στον κόσμο , φυτεύει τις ντομάτες μόνο του !
- Τι άλλο κάνει ;
- Τις αποφλοιώνει και τις καθαρίζει από τα κουκούτσια .
- Τι άλλο κάνει ;
- Τις πολτοποιεί , τις πλένει τις ξεχωρίζει από τις σάπιες .
- Π**ες κάνει ; ρωτάει ο αγρότης .
- Μα τι λέτε κύριε .
- Λέω πως οι Ρωσίδες που έχω στο χωράφι κάνουν όλα αυτά και κάνουν και π**ες .

Τα τέσσερα κουμπιά

Κάποιος θέλει να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα του αεροπλάνου. Πηγαίνοντας βλέπει πως είναι κατειλημμένη. Η αεροσυνοδός του λέει: - "Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τουαλέτα των γυναικών αλλά προσέξτε μη χρησιμοποιήσετε τα τέσσερα κουμπάκια δίπλα στον καθρέπτη." Αυτός μπαίνει και αφού τελειώνει, κοιτά τα κουμπιά με περιέργεια. Το πρώτο γράφει ΖΝ. Το πατάει και βγαίνει ζεστό νερό που του πλένει τον πισινό. - "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες ανέσεις", σκέφτεται! Κοιτά το δεύτερο κουμπί που γράφει Ζ.Α. και το πατάει. Βγαίνει ζεστός αέρας που του στεγνώνει τον πισινό. - "Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες μεγαλεία!!!" Πατάει το τρίτο κουμπί που γράφει Π.Π., βγαίνει πούδρα πισινού με ένα πον-πον και του πουδράρει τον πισινό. Κοιτάει το τέταρτο που γράφει Α.Ε.Τ. και σκέπτεται: - Τι διάολο ας το πατήσω και αυτό. Γίνεται τότε μεγάλος χαμός και λιποθυμάει από τον πόνο. Ξυπνάει σε ένα κρεβάτι νοσοκομείου και έντρομος συνειδητοποιεί πως του έχουν κόψει τα αρχίδια. Αρχίζει να φωνάζει και μπαίνει μέσα ένας νοσοκόμος. - Βοήθεια του λέει, έχασα τα αρχίδια μου. - "Τι να κάνουμε κύριε", του απαντά αυτός. "Αφού σας είχαν πει να μη πατήσετε τα κουμπιά." Και καλά πατήσατε το Ζεστό Νερό, τον Ζεστό Αέρα, την Πούδρα Πισινού. Τον Αυτόματο Εξαγωγέα Ταμπόν, τι τον πατήσατε;;




Πλάτανος

Στην παραλία ένα μικρό κοριτσάκι πηγαίνει και κάθεται δίπλα από ένα αγοράκι 
- Αγοράκι, θες να παίξουμε κρυφτό 
το ρωτάει 
- Γιατί; 
- Τι γιατί;
- Γιατί; 
- Για να διασκεδάσουμε. 
- Γιατί; 
- Α . . .καλά... τότε θες να παίξουμε στη θάλασσα;
-Γιατί; 
-Ούτε αυτό το θες; 
Ύστερα από λίγη ώρα . . .
- Με λένε Μαργαρίτα 
- Γιατί; 
-Γιατί όταν ήμουν μικρή έπεσε μια μαργαρίτα στο κεφάλι μου και οι γονείς μου σκέφτηκαν να με βγάλουν Μαργαρίτα, εσένα πως σε λένε;
- Πλάτανο!

Η μικρή Αννούλα επιστρέφει...

- Τι κάνει η μικρή Αννούλα μέσα στο φέρετρο;
- Σαπιζει!!!

- Γιατί η μικρή Αννούλα θάφτηκε σε ταφο σχήματος σταυρού;
- Γιατί δεν μπόρεσαν να ξεκολλήσουν απο το στόμα της τον προφυλακτήρα!!!



ΠΗΓΗ : "  http://asteiakia.gr  " ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Κ.Λ.Π. - ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ - ΤΑGS, 



Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου