ΣΥΝΟΛΙΚΕΣ ΠΡΟΒΟΛΕΣ

Τετάρτη 10 Φεβρουαρίου 2016

Η ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΑΣΤΕΙΑΚΙΑ



4

0
σχεσεις
Πρόταση 1. περί έρωτα
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη


Πρόταση 2. περί εργασίας
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες
Πρόταση 3. περί αγοράς
Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο π ου χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.
Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.
Πόρισμα:
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον,< BR>παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.
Γενίκευση:
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ’ όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.
Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
Για να είσαι ευτυχισμένη μ ‘ έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ
και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.
Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα.
Πρόταση 6. Περί αλλαγών
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει , αλλά αυτός δεν αλλάζει.
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ’ αλλάξει , αλλά , διάολε, αλλάζει!
Πρόταση 7. Περί διαλόγων
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
Γενίκευση : Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.
Άσκηση:
Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;
Υπόδειξη : Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: ‘’ Έλα , τώρα η σειρά σου ‘’. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.
* Θυμάσαι τότε που δεν είχαμε Αλτσχάιμερ;
-Τι μου θύμισες τώρα…
-Τι σου θύμισα;
-Τι μου θύμισες;
* Το θέμα είναι να πείσουμε τις γυναίκες ότι η γκρίνια προκαλεί κυτταρίτιδα…
* Μετά το “Ποτάμι” σκέφτονται να φτιάξουν κόμμα και ο Βενιζέλος με τον Πάγκαλο μαζί.
Θα το ονομάσουν “ΙπποΠόταμοι”…
* Οι γυναίκες νομίζουν πως οι άντρες θα τρέχουν συνέχεια από πίσω τους, μεγάλο ΛΑΘΟΣ γιατί και πίσω απ’ τη μπάλα τρέχουν αλλά στο τέλος τη σουτάρουν.
* Αν έχεις νυχιές στην πλάτη, κάτι έκανες καλά.
Αν τις έχεις στο πρόσωπο, κάτι έκανες καλά σε άλλη!
* Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα με ξεπερνάει
* Η άλλη στο super market βάζει το χαρτί υγείας σε ξεχωριστή σακούλα από τα φαγώσιμα. Λες και σε λίγες ώρες δεν θα συναντηθούν.
* Μην εκνευρίζεσαι αν ο γείτονάς σου έχει το στέρεο ανοιχτό στις δύο το πρωί. Τηλεφώνησέ του στις τέσσερις και πες του πόσο σου άρεσε.
-Να ρωτήσω κάτι?
-Πείτε μου
-Τι γλυκό είναι αυτό?
-Αυτό είναι τουλούμπα
-Αααα…αν δεν το θέλει ο λούμπας, να το πάρω εγώ??
Όταν ο άλλος μου λέει “Θα λογαριαστούμε”, φοβάμαι μη χρειαστεί η προπαίδεια του 9
και γίνω ρόμπα!!!!!
-Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο!
Βάθυνε η κρίση… Η Τζούλια και η Ντούβλη θα κάνουν μαζί ταινία…
Ο τίτλος??? “Μαζί τον φάγαμε”…
Ένας τύπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα
χωρίς να φοράει τίποτα απ” τη μέση και κάτω.
«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει έκπληκτος.
Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν μίλαγε.
«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ” τη μέση και κάτω;» ξαναρωτάει ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοιτάζει, σαν να τον βλέπει για πρώτη φορά και λέει αργά:
«Την περασμένη βδομάδα καθόμουν εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο
κι άρπαξα ένα κρύο, που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος.
Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου».
– Βλήματα έχουμε πολλά, αν είχαμε και κανόνια θα ήμασταν υπερδύναμη.
– Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν.
– Χτύπησα το δάχτυλο του ποδιού μου στο Smart… 1.500 ευρώ ζημιά!
– “Παράγινε το κακό με τα τούρκικα…! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου…”
-Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart, τι θα τραβήξεις παλληκάρι μου? το καροτσάκι του super market ?
– Οι αντικαπνιστές που ισχυρίζονται ότι το παθητικό κάπνισμα είναι πιο επικίνδυνο απ το κανονικό γιατί δεν ξεκινάνε το κανονικό να μη μας τα πρήζουν;
-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.
Αναρτήθηκε από στις
Ετικέτες

Δεν υπάρχουν σχόλια:

Δημοσίευση σχολίου

Εγγραφή σε: Σχόλια ανάρτησης (Atom)