ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Κ.Λ.Π. - ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ - ΤΑGS, " ΛΟΓΩ ΑΠΟΥΣΙΑΣ ΜΟΥ ΚΑΠΟΙΩΝ ΗΜΕΡΩΝ ΘΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΡΚΕΤΕΣ ΑΝΑΡΤΗΣΕΙΣ ΜΕ ΠΟΛΛΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ Κ.Λ.Π.

ΠΗΓΗ :   

Asteiakia.gr <admin@asteiakia.gr>

   

• H κατσίκα στην Αθήνα
  -Απελπισμένη η κατσίκα από τη ζωή της επαρχίας αποφασίζει να πάρει τα τρία κατσικάκια της και να πάει στη...
• Ο Μπόμπος και ο Αγιος Βασίλης
  Ο δάσκαλος του Μπόμπου, είχε ρωτήσει τα παιδάκια πως φαντάζονται τον Αγιο Βασίλη. Ο Μάριος είπε, ότι τον φαντάζεται σα...
• Το Τανκ
  Γιατί μια ξανθιά όταν τελειώσει το λύκειο μαθαίνει να οδηγεί τανκ;Για να μπει στο Πολυτεχνείο.

Η κοιμισμένη ξανθιά

Είναι μία ξανθιά φοιτήτρια και κοιμάται στον καναπέ. Ξαφνικά ανοίγει την πόρτα η συγκάτοικος της που μόλις γύρισε από το Πανεπιστήμιο, και την βλέπει που κοιμάται.
Την πλησιάζει να την ξυπνήσει, για να σηκωθεί να πάει στο μάθημα.
- Ξύπνα σε πήρε ο ύπνος της, της φωνάζει.
Οπότε γυρνάει πλευρό η ξανθιά και απαντάει:
- Καλά, πες του ότι θα τον πάρω αργότερα.........!!!

Γιατί οι πόντιοι βάζουν το ραδιόφωνο στο στήθος των γυναικών;

Για να ακούν Βυζαντινή μουσική.

Jackpot!

- Γιατί οι Πόντιοι στην φετινή τους Βασιλόπιτα είχαν 2 φλουριά;
- Γιατί πέρσι ήταν Jackpot !!!

Ετοιμότητα και αυτοπεποίθηση

Το τσίρκο Μεντράνο έρχεται στην Αθήνα τακτικά εδώ και πολλά χρόνια. Πριν 10 χρόνια που είχε ξανάρθει, πήγε ένας τύπος και αγόρασε 10 εισιτήρια κολλητά στην πρώτη σειρά και άραξε φαρδύς πλατύς, τα πόδια πάνω στη μια καρέκλα, το σακκάκι στην άλλη, τη τσάντα στη παράλλη...

Σε λίγο πλάκωσε πολύς κόσμος, ήτανε βλέπεις και η πρώτη μέρα. Τίγκα το τσίρκο και μερικοί δοκιμάσανε να καθίσουν στις άδειες θέσεις του τύπου.
Μουλάρωσε αυτός και δείχνοντας τα εισιτήρια δεν άφηνε κανένα. Όρθιοι πολλοί, αραχτός αυτός, έγινε το έλα να δεις. Επεισόδια, φασαρία, βρισιές, γενική αγανάκτηση αλλά οι θέσεις παρέμεναν άδειες.
Σβήνουν τα φώτα και βγαίνει ένας κλόουν, βλέπει το τύπο, παίρνει χαμπάρι την όλη κατάσταση και λέει από τα μικρόφωνα, δείχνοντάς τον με το δάκτυλο: 
- Μήπως ο κύριος είναι το πίσω μέρος ενός γαϊδάρου;
Γενική χαρά στο νοήμον κοινόν. 
- Μπράβο φίλε. Πές του τα του παλιομαλάκα. Μας έπρηξε τ αρχίδια ο πούστης, φωνάζανε διάφοροι αγανακτισμένοι. 

Ο τυπάς κόμπλαρε τελείως και προσπαθούσε να βρεί κάτι να πει στον κλόουν. Ήτανε και μαλακία η ερώτηση, τον γιουχάριζε και η γαλαρία, τάπαιξε τελείως και με νευρικές κινήσεις, φανερά τσαντισμένος τα μαζεύει και φεύγει άρον- άρον.
Από τότε η απάντηση στο σχόλιο του κλόουν του έγινε έμμονη ιδέα. Το έκανε σκοπό ζωής. Δίνει για πρώτη δέσμη, μπαίνει στη νομική και τελειώνει με άριστα. Στη συνέχεια κάνει ένα master στη γλωσσολογία δύο χρόνια και καπάκι άλλα δύο ένα PHD στην ειδική ετυμολογία και ρίζες της γλώσσας. 
Παρακολουθεί και καμμιά δεκαριά εξειδικευμένα σεμινάρια για αρχαίους συγγραφείς, διαβάζει και ένα τόνο βιβλία και γίνεται κινητή εγκυκλοπαίδεια της Ελληνικής Γλώσσας. Διακεκριμένος επιστήμονας που λένε.
Γεμάτος αυτοπεποίθηση, του την είχε στημένη του κλόουν. Που θα πάει, δεν θα ξανάρθει...σκεφτότανε, θα τον σβήσω. Τι σκατά σπουδάζω τόσο καιρό!

Πράγματι, προχθές ήλθε πάλι το τσίρκο Μεντράνο, δέκα χρόνια μετά από εκείνη τη μέρα που σημάδεψε τη ζωή του. Τα ίδια σκηνικά επαναλαμβάνονται: 
Δέκα εισιτήρια στη πρώτη γραμμή ο δικός σου, της πουτάνας από κόσμο, οι γνωστοί τσακωμοί κλπ. Ο τύπος ... το παπί.
Βγαίνει πάλι ο κλόουν (δέκα χρόνια πιο γερασμένος), τον κόβει και του ρίχνει τη μαγική ατάκα: 
- Μήπως ο κύριος είναι το πίσω μέρος ενός γαϊδάρου;
Ο άνθρωπός μας, τον κοιτάει με ύφος υπεροπτικό και γεμάτος πια σιγουριά και αυτοπεποίθηση του λέει: 
- Αει γαμήσου ρε μαλάκα !!!

• Μια ξανθιά και ένα χαρτί.
  - Πως μπορείς να απασχολήσεις μια ξανθιά για ώρες;- Της δίνεις ένα χαρτί που λέει: "Γύρισέ το από την άλλη...
• Καθηγητής
  - Τι θα γίνει ο Χαρούλης όταν μεγαλώσει;- Καθηγητής!- Τι λες, έχει προτίμηση στα φιλολογικά μαθήματα;- Όχι...
• Ο πίθηκος και το λιοντάρι
  Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φο...

Πραγματικές συνομιλίες γραμμής τεχν. υποστήριξης

Πραγματικές συνομιλίες από γραμμή τεχν. υποστήριξης Υπολογιστών εταιρείας Ηλέα. 

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε... Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται 
αριστερά στην οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer". Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...

Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...

Αυταπάρνηση

Το ζευγάρι επιστρέφει πολύ αργά σπίτι με τα πόδια μετά από κάποιο γλέντι. Στη γωνία ξαφνικά παρουσιάζεται ένας κλέφτης, βάζει ένα πιστόλι κάτω από τη μύτη του άντρα και τον απειλεί:
- Τα λεφτά σου ή τη ζωή σου.
Ο άντρας γυρίζει τότε στη γυναίκα και της λέει με το πιο φυσιολογικό ύφος στον κόσμο:
- Χρυσή μου, πήγαινε μαζί του. Είσαι η ζωή μου.

Οι Mεξικανοί

Ήταν σε ένα μπαρ 3 μεξικανοί. Η ώρα ήταν περίπου 3.00 το μεσημέρι. Ξαφνικά περνάει μια μηχανή με 200κμ την ώρα.
Κατα τις 5.00 λέει ο ένας:
- Ωραία μηχανή ε;;
ερνάνε 2 ώρες και λέει ο άλλος:
- Καλή
Μετά από περίπου 3 ώρες πετάγεται και ο τελευταίος:
- Μαλάκες άμα έχετε όρεξη για συζήτηση πέστε το να φύγω!!!

Α letter to santa Claus

A small boy wrote to Santa Claus:"Send me a brother..".Santa wrote back:"Send me your mother".

Αμαρτίες και άλλα...

Πεθαίνουν τρεις φίλοι: ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην Κόλαση. 
Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση. 
Λέει ο διάβολος: - Κώστα, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα. 
Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη. Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου. 
Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία, 2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη και από την πρώτη. 
Λέει ο διάβολος: - Νίκο, αμάρτησες και γι αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί. 
Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρώφορντ. Ο Γιάννης τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος: 
- Σίντυ, αμάρτησες ....

Βάψιμο

Ήταν μια φορά ένας Πόντιος που έβαφε το σπίτι του. Κάποια στιγμή έρχεται η μαμά του και του λέει: 
- Γιατί βρε δε βάζεις μια εφημερίδα από κάτω μη λερώσεις; 
Και αυτός απαντά: 
- Δεν πειράζει. Φτάνω και έτσι.

Τα μνημεία .

Είχε έρθει ο Clinton στην Ελλάδα και τον πήρε ο Σημίτης στην Ακρόπολη .
Εκεί που γυρνούσαν λοιπόν βλέπει ο Clinton έναν να κατουράει στα αρχαία ! Λέει λοιπόν στον Σημίτη: 
- Costas , what on earth is that man doing ? Those are ancient monuments ! 
Ο Σημίτης κοκκινίζει και φωνάζει :
- Τι κάνεις εκεί εσύ ;
Ο άνθρωπος απαντάει: 
- Α γαμ**ου ρε μα**κα ! και φεύγει .
Ο Clinton τσαντίζεται!
- This country is full of shameless , dirty idiots ! και σηκώνεται και μπαίνει στο Air Force 1 και πάει σπίτι του .
Μερικούς μήνες αργότερα πάει ο Σημίτης στην Αμερική , στη Νέα Υόρκη και συναντιέται με τον Clinton . Πάνε λοιπόν να δούνε το Aγαλμα της Ελευθερίας ... εκεί που το κοιτάγανε , βλέπουν έναν άνθρωπο να κατουράει στο άγαλμα . 
Λέει ο Σημίτης στον Clinton: 
- See , Bill ? Americans do the same things to their monuments ! You were wrong to accuse my countrymen !
Ο Bill ξαφνιασμένος φωνάζει στον άνθρωπο :
- Hey you ! What are you doing there ?
Ο άνθρωπος τότε γυρνάει και λέει:
- Aντε γαμ**ου ρε μα**κα !

Ο δεκάλογος του τεμπέλη .

1 . Αγαπά το κρεβάτι σου ως τον εαυτό σου. 
2 . Αναπαύσου την ημέρα ώστε να απολαμβάνεις τον ύπνο κάθε βράδυ .
3 . Όταν δεις κάποιον να ξεκουράζεται βοήθησε τον .
4 . Κάθε δουλεία είναι μια προσπάθεια που πρέπει να αποφεύγεται .
5 . Μην κανείς σήμερα αυτό που μπορείς να κανείς αύριο.
6 . Κάνε όσο το δυνατόν λιγότερες κινήσεις .
7 . Ότι θα πρέπει να κανείς άστο να το κάνει κάποιος άλλος .
8 . Κανένας δεν πέθανε από υπερβολική ανάπαυση .
9 . Αν αισθάνεσαι την διάθεση για εργασία ξάπλωσε να σου περάσει . 
10 . Και ενθύμιου ζούμε για να αναπαυόμαστε .