ΠΗΓΗ : " http://asteiakia.gr/ "
ΚΑΠΟΙΟΣ ΝΑ ΜΕ ΣΠΡΩΞΕΙ
Ήταν ένας άνδρας με την γυναίκα του στο κρεβάτι, και ακούνε μία φωνή:
"Κάποιος να με σπρώξει, ρε παιδιά!!"
Τον αγνοούνε και συνεχίζουνε...
Μετά από λίγο πάλι η ίδια φωνή, ακόμα πιο ταλαιπωρημένη.
"Κάποιος να με σπρώξει! Κανείς δεν με ακούει;"
Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Ρε Γιώργο, μήπως να πας να βοηθήσεις τον καϋμένο;
Βγαίνει ο άνδρας από το σπίτι, και κοιτάει να δει το αυτοκίνητο που ήθελε σπρώξιμο. Δεν βλέπει τίποτε και ρωτάει:
- Που είσαι, να σε σπρώξω;
- Εδώ, λέει ο άνθρωπος. Στις κούνιες!
"Κάποιος να με σπρώξει, ρε παιδιά!!"
Τον αγνοούνε και συνεχίζουνε...
Μετά από λίγο πάλι η ίδια φωνή, ακόμα πιο ταλαιπωρημένη.
"Κάποιος να με σπρώξει! Κανείς δεν με ακούει;"
Λέει η γυναίκα στον άνδρα της:
- Ρε Γιώργο, μήπως να πας να βοηθήσεις τον καϋμένο;
Βγαίνει ο άνδρας από το σπίτι, και κοιτάει να δει το αυτοκίνητο που ήθελε σπρώξιμο. Δεν βλέπει τίποτε και ρωτάει:
- Που είσαι, να σε σπρώξω;
- Εδώ, λέει ο άνθρωπος. Στις κούνιες!
- Ο αγρότης παράγγειλε το τελευταίο μοντέλοΟ αγρότης παράγγειλε το τελευταίο μοντέλο μιας αρμεχτικής μηχανής, του το στείλανε, το παρέλαβε και μια κι ...
- Αδάμ και ΕύαΗ Εύα ήταν ζηλιάρα και έκανε σκηνή ζηλοτυπίας στον Αδάμ. - Με απατάς! Πήγες με άλλη.! - Μα αφού είσαι...
- Ο βραδύγλωσσος χωρικόςΉτανε μια φορά ένας χωρικός λίγο βραδύγλωσσος. Έρχεται κάποια μέρα στην Αθήνα και πάει στο Ιατρικό Κ...
- Ξανθιά και 10χίλιαρο.Τι κάνει μια ξανθιά πάνω από ένα 10χίλιαρο ;Τεστ Παπανικολάου .
- Αληθινή ευτυχίαΠοτέ μου δεν είχα αντιληφθεί την πραγματική ευτυχία, μέχρι το γάμο μου , και μετά ήταν αργά !
- Στον ωκεανόΤι ψάχνουν 3 ξανθιές στον ωκεανό;Τον Λεονάρντο ντι Κάπριο που πνίγηκε στον ωκεανό...
- Η δασκάλα ρωτάει...Τοτό, τι προκαλεί τη βροχή; Τοτός... Όταν συγκροτούνται δύο σύννεφα, πονάνε και κλαίνε....
- Η ψείραΥπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές. Θα πα...
- Ο σκουπιδιάρηςΈνας σκουπιδιάρης κάνει έρανο Χριστουγέννων . Χτυπάει λοιπόν την πόρτα ενός διαμερίσματος και βγαίνει μια φαντασ...
- Δύο κοκόρια μάλωναν...Σε ένα κοτέτσι μεγαλώνουν δυο κόκορες. Ο ένας είναι αδύνατος και δεν μπορεί να αντεπεξέλθει στις υποχρεώσεις τ...
- Μαλακία μέχρι δακρύωνΉταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος: - "Ασε ...
- Το πέτρινο ψωμί- Για ποιο λόγο κατηγορούμενε, έσπασες με μια πέτρα το κεφάλι της γυναίκας σου, που σου έδωσε για ελεημοσύνη, ...
- Οι κουρτίνεςΜια μέρα πάει μια ξανθιά να πάρει κουρτίνες λέει θέλω μια κουρτίνα. Τι κουρτίνα λέει ο υπάλληλος,η ξανθι...
- Κανένας δεν έχει ζήσει τόσο πολύ...Ένα αγοράκι μπουχτισμένο από τα "μη" και τα "όχι" της μαμάς του, ρωτά τον πατέρα του: "Μπαμπά, πότε θα ε..
- Ο κερατάςΔύο φίλοι περπατούν στο δρόμο και συζητούν: - "Ρε, μεγάλε, η γυναίκα σου κάνει καλό κρεβάτι;" - "Δε ξέ...
- Ξανθιά αεροσυνοδόςΠως μπορείς να σκοτώσεις μια ξανθιά αεροσυνοδό;Απλά την ρωτάς ενώ το αεροπλάνο βρίσκεται στον αέρα &qu...
- Βιβλιάριο ασθένειας ξανθώνΓιατί το βιβλιάριο ασθένειας των ξανθών έχει 100 σελίδες , ενώ των υπόλοιπων ανθρώπων έχει 50 ;Η 50 ε...
- Τσουφ τσουφΈνας νεαρός παρουσιάζεται στο Δημαρχείο και λέει στον υπάλληλο: -Θα ήθελα να αλλάξω το όνομά μου. -Και πως ονομάζεστε...
- Τα προφυλακτικάΈνας άντρας πάει με τον 13χρονο γιο του σε ένα φαρμακείο. Καθώς περνάνε δίπλα από μια προθήκη (ελληνι...
- Η γλώσσα του φιδιού- "Κυρία Ελένη, μπορείτε να μου δείξετε τη γλώσσα σας; ", λέει σε μια φίλη της μητέρας της η μικρή Κική. - ...
KΟΜΠΙΟΥΤΕΡΑΔΕΣ!
Δύο System Administrators συζητάνε:
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
- Ακου να δεις τι έγινε χθες!
- Τι, τι;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...
- Για λέγε, για λέγε...
- ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. "Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;"
- Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε...
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
- Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop;
- Ο Μπόμπος και η γιαγιά τουΜια μέρα είχαν πάει για βόλτα ο Μπόμπος και η γιαγιά του. Κάποια στιγμή, ο Μπόμπος μάζευε από κάτω διά...
- ΣυντομίαΑφού ο δάσκαλος εξήγησε στα παιδιά την έννοια της συντομίας, φώναξε ένα μαθητή να του περιγράψει μια δραματική...
- Κερατάς 3 φορέςΈνας τύπος πεθαίνει και κάνει την πιο κάτω συζήτηση με τη γυναίκα του: - Τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. ...
- Το μηχάνημα αναψυκτικώνΉταν ο Δημήτρης τύφλα στο μεθύσι και πήγαινε σπίτι του με τα πόδια. Στο δρόμο δίψασε και τυχαία μπροστά ...
- ο πόντιος και γυναίκα του-Αντρούλη μου τι να κάνω για να ομορφύνει το σπίτι μας?-Να πας στη μάνα σου.
- Ο καλός σύζυγοςΣ ένα περίπτερο , μια κυρία συζητά με την ιδιοκτήτρια : - Πρέπει να αναγνωρίσω , της λέει κάποια στι...
Η φθηνότερη μέθοδος!
- Γιατρέ μου, η εγχείρηση που προτείνετε είναι πολύ ακριβή. Δεν υπάρχει φθηνότερη μέθοδος;- Δως μου 60 ευρώ να σου ρετουσάρω τις ακτινογραφίες.
Ποιο είναι το νέο δρομολόγιο του ΣΑΜΙΝΑ;
ΤΗΝΟΣ - ΠΑΡΟΣ - ΠΑΤΟΣ...ΑΛΤΣΧΑΙΜΕΡ
Tags: καφέ, κορίτσια, στην, αλτσχάιμερ, χαρτί, αλτσχαιμερ , altsxaimer , ανεκδοτο αλτσχαιμερ , ανεκδοτα με αλτσχαιμερ
Μια γερόντισσα με προχωρημένο Αλτσχάιμερ σε μια στιγμή αναλαμπής καλεί 3 φιλενάδες και παλιές συμμαθήτριες για καφέ.
Μια ώρα πριν το ραντεβού η κόρη της λέει:
«Μάνα εγώ επειδή θα λείψω για 2-3 ώρες και για να μην σε πιάσει πάλι η άνοια θα βάλω ένα χαρτί μεγάλο στο ψυγείο που θα γράφει καφέ και κουλουράκια ώστε όταν έρθεις στην Κουζίνα να το δεις και να κεράσεις τα κορίτσια εντάξει;»
Τελικά το χαρτί μπαίνει στο ψυγείο, η κόρη φεύγει τα κορίτσια (με Αλτσχάιμερ επίσης, συνομήλικες γαρ) έρχονται.
Κάποια στιγμή μετά από 1 ώρα η γερόντισσα μπαίνει στην Κουζίνα για πιει νερό βλέπει το χαρτί και φωνάζει
-Κορίτσια καφέ θέλετε;
-Θέλουμε - θέλουμε !
Πίνουν τον καφέ, γυρίζει στην Κουζίνα η γερόντισσα να αφήσει τα φλιτζανάκια βλέπει το χαρτί και μονολογεί ένα καφέ τους κάνω.
Ξαναφωνάζει καφέ θα πιούμε;
Θα πιούμε - θα πιούμε ! Τα κορίτσια αυτό γινόταν επί 2-3 ώρες μέχρι που ότι υπήρχε από καφέ Νες, ελληνικός, καπουτσίνο, εσπρέσο, φρέντο τα ήπιαν όλα.
Φεύγοντας τελικά τα κορίτσια συναντιούνται στην είσοδο της οικοδομής χωρίς να γνωρίζονται και συζητούν μεταξύ τους:
-Ρε την τσιγκούνα 3 ώρες έναν καφέ δεν κέρασε.
-Μια ζωή ίδια θα είναι! λέει η άλλη, τα ακούει η κόρη και τρελαίνεται.
Τρέχει γρήγορα επάνω μέσα στην ντροπή και φωνάζει:
-Ρε μάνα χαρτιά βάλαμε καφές έτοιμος κουλουράκια έτοιμα γιατί ρε μάνα ρεζίλι γίναμε!
Και η μάνα ατάραχη:
-Κορίτσι μου καμιά δεν ήλθε από τις ξεκουτιασμένες μόνη μου είμαι όλο το απόγευμα!
Μια ώρα πριν το ραντεβού η κόρη της λέει:
«Μάνα εγώ επειδή θα λείψω για 2-3 ώρες και για να μην σε πιάσει πάλι η άνοια θα βάλω ένα χαρτί μεγάλο στο ψυγείο που θα γράφει καφέ και κουλουράκια ώστε όταν έρθεις στην Κουζίνα να το δεις και να κεράσεις τα κορίτσια εντάξει;»
Τελικά το χαρτί μπαίνει στο ψυγείο, η κόρη φεύγει τα κορίτσια (με Αλτσχάιμερ επίσης, συνομήλικες γαρ) έρχονται.
Κάποια στιγμή μετά από 1 ώρα η γερόντισσα μπαίνει στην Κουζίνα για πιει νερό βλέπει το χαρτί και φωνάζει
-Κορίτσια καφέ θέλετε;
-Θέλουμε - θέλουμε !
Πίνουν τον καφέ, γυρίζει στην Κουζίνα η γερόντισσα να αφήσει τα φλιτζανάκια βλέπει το χαρτί και μονολογεί ένα καφέ τους κάνω.
Ξαναφωνάζει καφέ θα πιούμε;
Θα πιούμε - θα πιούμε ! Τα κορίτσια αυτό γινόταν επί 2-3 ώρες μέχρι που ότι υπήρχε από καφέ Νες, ελληνικός, καπουτσίνο, εσπρέσο, φρέντο τα ήπιαν όλα.
Φεύγοντας τελικά τα κορίτσια συναντιούνται στην είσοδο της οικοδομής χωρίς να γνωρίζονται και συζητούν μεταξύ τους:
-Ρε την τσιγκούνα 3 ώρες έναν καφέ δεν κέρασε.
-Μια ζωή ίδια θα είναι! λέει η άλλη, τα ακούει η κόρη και τρελαίνεται.
Τρέχει γρήγορα επάνω μέσα στην ντροπή και φωνάζει:
-Ρε μάνα χαρτιά βάλαμε καφές έτοιμος κουλουράκια έτοιμα γιατί ρε μάνα ρεζίλι γίναμε!
Και η μάνα ατάραχη:
-Κορίτσι μου καμιά δεν ήλθε από τις ξεκουτιασμένες μόνη μου είμαι όλο το απόγευμα!
ΤΡΙΑ ΑΡΑΠΑΚΙΑ
Είναι τρία αραπάκια και κάνουν διαγωνισμό για να βρουν ποιανού ο πατέρας είναι πιο μαύρος.
Λέει ο πρώτος :"Ο πατέρας μου όποτε ακουμπάει κάτι αυτό μαυρίζει"!.
Λέει ο δεύτερος:"Αυτό δεν είναι τίποτα! Ο δικός μου ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι και μαυρίζει με αποτέλεσμα να πρέπει να βγει έξω για να ξεμαυρίσει"
.Λέει και ο τρίτος:"καλά είσαστε πολύ πίσω! Ο πατέρας μου όταν κλάνει σκοτεινιάζει για 2 μέρες!
Λέει ο πρώτος :"Ο πατέρας μου όποτε ακουμπάει κάτι αυτό μαυρίζει"!.
Λέει ο δεύτερος:"Αυτό δεν είναι τίποτα! Ο δικός μου ο πατέρας μπαίνει στο σπίτι και μαυρίζει με αποτέλεσμα να πρέπει να βγει έξω για να ξεμαυρίσει"
.Λέει και ο τρίτος:"καλά είσαστε πολύ πίσω! Ο πατέρας μου όταν κλάνει σκοτεινιάζει για 2 μέρες!
ΤΟ ΓΥΡΙΣΜΑ
Μια μέρα πριν το Πάσχα δύο αρνιά συζητούν. Λέει το ένα:
- Πάμε αύριο για καφέ;
- Μπα δεν μπορώ αύριο. Έχω γύρισμα!
- Πάμε αύριο για καφέ;
- Μπα δεν μπορώ αύριο. Έχω γύρισμα!
- Δεν την πίστευε...Η κυρία Κερατίδου με δυσκολία κρατιόταν να μην ξεσπάσει σε λυγμούς: - Λιλίκα μου, νομίζω ότι ο άντρας ...
- Η στρουθοκάμηλοςΜπαίνει κάποιος στο μπαρ, ακολουθούμενος από μια στρουθοκάμηλο. Κάθεται κι ο μπάρμαν έρχεται να πάρει την παραγγελία....
- Η επέτειοςΟ Κυρ - Κώστας ανακοινώνει στους φίλους του μετά από μερικά ουζάκια , μεζεδάκια σε ένα ουζερί στην Πλάκα , ...
- Απορίες παιδιών!- "Μαμά, τώρα που έγινα 16 χρονών μπορώ να φορέσω σουτιέν;" - "Όχι Βαγγέλη μου!"
- Επιταγή σε ξανθιά-Σε τι διαταγή εκδίδουμε μια επιταγή για μία ξανθιά;-Εμού του αιδοίου!
- To φαρμακείοO νεαρός μπαίνει σε ένα φαρμακείο και ρωτάει την ηλικιωμένη κυρία πίσω απ το πάγκο. - Συγνώμη, μπορώ να μιλ...
ΤΑ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ.
Στο γραφείο, μεταξύ δύο φίλων:
- Μου περισσεύουν 2 εισιτήρια για μια παράσταση στο θέατρο σήμερα το βράδυ. Τα θέλεις; Εγώ δεν μπορώ να πάω, γιατί η γυναίκα μου έχει καλέσει έναν ανόητο, δεν θυμάμαι ποιον για δείπνο.
- Όχι, ευχαριστώ, δεν μπορώ να πάω γιατί σήμερα το βράδυ είμαι καλεσμένος για φαγητό στο σπίτι σου...
- Μου περισσεύουν 2 εισιτήρια για μια παράσταση στο θέατρο σήμερα το βράδυ. Τα θέλεις; Εγώ δεν μπορώ να πάω, γιατί η γυναίκα μου έχει καλέσει έναν ανόητο, δεν θυμάμαι ποιον για δείπνο.
- Όχι, ευχαριστώ, δεν μπορώ να πάω γιατί σήμερα το βράδυ είμαι καλεσμένος για φαγητό στο σπίτι σου...
ΜΥΡΜΗΓΚΙΑ
Tags: ανθρωπάκια, μυρμήγκια, διωχνω, βγαινουν, γιατρε, ανεκδοτα με μυρμηγκια , anedoto mirmigki ,anekdota mirmigi , ανεκδοτα για μυρμήγκια
- Γιατρέ, βλέπω συνεχώς ανθρωπάκια! Ανθρωπάκια παντού πάνω μου! ΓΙΑΤΡΕ ΤΑ ΔΙΩΧΝΩ ΚΑΙ ΒΓΑΙΝΟΥΝ ΚΙ ΑΛΛΑ!!!
- Καλά, και γιατί τα πετάς ΠΑΝΩ ΜΟΥ?!!?!
- Καλά, και γιατί τα πετάς ΠΑΝΩ ΜΟΥ?!!?!
ΤΟ "ΞΕΜΥΑΛΙΣΜΑ"
-Ποιος ξεμυάλισε τον Κωστάκη;
-Η... καραμπίνα του πατέρα του!
-Η... καραμπίνα του πατέρα του!
- Εσωτερική φωνήΑντρα μου, λέει η σύζυγος με θυμωμένο ύφος, μια εσωτερική φωνή μου λέει ότι τώρα τελευταία το χεις ρίξ...
- Η ερώτηση του ΤοτούΉταν ο Τοτός και προχωρούσε στο δρόμο με τον πατέρα του. Κάποια στιγμή βλέπουν δύο σκυλιά να πηδιούντ...
- Όταν στο μήνα του ΜέλιτοςΌταν στο μήνα του Μέλιτος η νεαρή κύρια κατέβηκε μονή της για τα απαιτούμενα ψώνια Προφυλακτικά γαργάρον...
- Ένας Σαουδαράβας,Ένας Σαουδαράβας, ο τέταρτος γιος του από την έκτη γυναίκα του, η δεύτερη γυναίκα του γιου του. γέννησε δί...
- Πρωινός καφέςΕίναι Κυριακή πρωί και τα ζώα στη ζούγκλα ξυπνούν και μαζεύονται σιγά σιγά στο περίπτερο της πλατείας για να πάρουν τσ...
- Το όνομα του ΙνδιάνουΈνα Ινδιάνος μπαίνει στο ληξιαρχείο της πόλης και λέει στον υπάλληλο: - θέλω να αλλάξω το όνομά μου!...
- Ελιές- Μαμά μαμά !- Τι είναι παιδί μου ;- Οι ελιές έχουν πόδια ;- Όχι παιδί μου οι ελιές δεν έχουν πόδια ...
- Κάποτε ένα παιδάκι πήγε για ψάρεμα με τον παππού του...Κάποτε ένα παιδάκι πήγε για ψάρεμα με τον παππού του... Κατά τη διάρκεια του "αθλήματος" ο παππούς ανάβει έ...
- Νόμιζε.........Ο μικρός... --- Δεν μου λες, μπαμπά, την είχες γνωρίσεις καλά τη μαμά πριν παντρευτείτε; Ο μπαμπάς (ανασ...
ΠΟΝΗΡΑ
Tags: είμαι, δασκάλα, είναι, μέσα, τοτός, πονηρα ανεκδοτα , πονηρα λογια , ανεκδοτα πονηρα , ponira anekdota
Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..
- Ποιό είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τί είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τί είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!
- Ποιό είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη.
- Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.
- Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής.
- 39.
- Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;
- Το Ελσίνκι.
- Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;
- Την 28η Οκτωβρίου.
Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι.
- Τί είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
- Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
- Τί είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;
- Τσέπες.
- Τί είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
- Η καρύδα.
- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:
- Η τσίχλα.
- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
- Χειραψία.
Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:
- Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;
Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:
- Η σκηνή!
- Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;
Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος!
- Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
- Είμαι σε διάφορα μεγάθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι;
- Η μύτη.
- Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τί είμαι;
- Το βέλος!
- Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι;
- Το μέλι φυσικά!
Ο διευθυντής φωνάζει:
- Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!
- Έλλειψη ασβεστίουΓιατρέ μου η γυναίκα μου με απατά λέει κάποιος σε ένα παθολόγο. - Με συγχωρείτε του λέει ο γιατρός αλλά πρέπει να ...
- Ετσι γίνονται τα πράγματα εδώ πέραΈστω ένα κλουβί με 5 πιθήκους. Στην άκρη του κλουβιού αφήνουμε μία μπανάνα. Όταν πάει ένας από τους πιθήκους να ...
- Τι είναι άσπρο και πετάει;Μια μύγα νύφη!
- Η έκθεσηΗ δασκάλα του Τοτού, ζήτησε από τα παιδάκια να γράψουν μία έκθεση για την αυριανή μέρα, με θέμα ένα ζώο. ...
- Family AffairsTwo men met at a bar and struck up a conversation.After a while one of them said, You think you have...
- Η άσχημη σύζυγοςΕίναι δύο φίλοι και συζητούν: - Ασε, λέει ο ένας. Η γυναίκα μου είναι πολύ άσχημη. Χάλι μαύρο. - Και πο...
ΕΠΙΛΕΞΤΕ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΗΓΕΤΗ !
Πλησιάζει ο χρόνος να εκλεγεί νέος ηγέτης του κόσμου και η ψήφος σας μετρά.
Ιδού μερικά στοιχεία από τους τρείς δυνατότερους υποψηφίους . Όλοι είναι υπάρξαντες πολιτικοί.
Σε ποιον δείχνετε προτίμηση;
Πρώτος υποψήφιος: Συναλλάσσεται με διεφθαρμένους πολιτικούς και συμβουλεύεται αστρολόγους. Έχει δυο μαιτρέσσες. Καπνίζει σαν φουγάρο και πίνει 8-10 μαρτίνι ημηρεσίως.
Δεύτερος υποψήφιος: Το έδιωξαν δυο φορές από το γραφείο, κοιμάται μέχρι τις 12:00 το μεσημέρι, πήρε όπιο στο πανεπιστήμιο και πίνει 1 λίτρο ουίσκι κάθε απόγευμα.
Τρίτος υποψήφιος: Έχει παρασημοφορηθεί ήρωας πολέμου, είναι χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει, αν παραστεί ανάγκη, μια μπυρίτσα και δεν έχει αποδεδειγμένα εξωσυζυγικές σχέσεις.
Διαλέχτε!
Λοιπόν!
Πρώτος: Franklin D. Roosvelt.
Δεύτερος: Winston Churchill.
Τρίτος: Adolph Hitler.
Μάλλον πρέπει να σκεφτούμε σοβαρά πριν κρίνουμε κάποιον!
Ιδού μερικά στοιχεία από τους τρείς δυνατότερους υποψηφίους . Όλοι είναι υπάρξαντες πολιτικοί.
Σε ποιον δείχνετε προτίμηση;
Πρώτος υποψήφιος: Συναλλάσσεται με διεφθαρμένους πολιτικούς και συμβουλεύεται αστρολόγους. Έχει δυο μαιτρέσσες. Καπνίζει σαν φουγάρο και πίνει 8-10 μαρτίνι ημηρεσίως.
Δεύτερος υποψήφιος: Το έδιωξαν δυο φορές από το γραφείο, κοιμάται μέχρι τις 12:00 το μεσημέρι, πήρε όπιο στο πανεπιστήμιο και πίνει 1 λίτρο ουίσκι κάθε απόγευμα.
Τρίτος υποψήφιος: Έχει παρασημοφορηθεί ήρωας πολέμου, είναι χορτοφάγος, δεν καπνίζει, πίνει, αν παραστεί ανάγκη, μια μπυρίτσα και δεν έχει αποδεδειγμένα εξωσυζυγικές σχέσεις.
Διαλέχτε!
Λοιπόν!
Πρώτος: Franklin D. Roosvelt.
Δεύτερος: Winston Churchill.
Τρίτος: Adolph Hitler.
Μάλλον πρέπει να σκεφτούμε σοβαρά πριν κρίνουμε κάποιον!
O ΜΠΑΜΠΗΣ ΚΑΙ Ο ΚΟΚΚΑΛΗΣ
Tags: μπάμπης, κόκκαλη, κόκκαλης, κοπέλα, κύριε, kokkalhs kokkalhs , κοκκαλησ , το σπιτι του κοκκαλη ,
Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο κος Κόκκαλης ενέδωσε...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Σωκράτης που λέτε και λέει:
- Για σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μπάμπης:
- Αϊ γ---σου ρε μ----α, πάλι δανεικά θέλεις;
- Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε: - Για σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο κος Κόκκαλης ενέδωσε...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Σωκράτης που λέτε και λέει:
- Για σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μπάμπης:
- Αϊ γ---σου ρε μ----α, πάλι δανεικά θέλεις;
- ΚολακευτικάΈνας τύπος πήγε επίσκεψη στο σπίτι ενός παλαιού φίλου του. Που είχε να τον δη πολύ καιρό. Στο τραπέζι εκεί...
- Στο δικαστήριοΣτο δικαστήριο ο δικαστής ρωτάει τον Γιωρίκα: - Γιωρίκα, είδες τον Αλεξίκα να χτυπάει στο κεφάλι τον ...
- Τι γυρεύουν 3 ξανθιές στην έρημοΤι γυρεύουν 3 ξανθιές στην έρημο; Σκουπίζουν την άμμο!!
Η ΑΡΚΟΥΔΑ ΚΑΙ Η ΧΕΛΩΝΑ
Ήταν μια αρκούδα και μια χελώνα και καθόντουσαν σε ένα μπαρ πάνω στην κουβέντα η χελώνα είπε ένα λόγο παραπάνω, τότε η αρκούδα θύμωσε και της έδωσε μια και η χελώνα πετάχτηκε εκατό μέτρα πιο πέρα. Μετά από έξι μήνες στο ίδιο μπαρ λέει η χελώνα στη αρκούδα αυτό που μου έκανες!!!!
ΕΛΛΗΝΑΣ...
Συζητάνε τρία στελέχη Τραπεζών, ένας από Deutche Γερμανίας, ένας από Banka
Catalana Ισπανίας, και ένας από την ΕΘΝΙΚΗ ΤΡΑΠΕΖΑ σχετικά με το τι θα
κάνουν όταν βγούν σε σύνταξη με τα λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν
στην άκρη από τους μισθούς και τα bonus τόσων ετών προσφοράς στις τράπεζές
τους.
- Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει στο
μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί.
- Εγώ, λέει ο Ισπανός, θα αγοράσω ένα κτηματάκι στη νότια Ισπανία και θα
βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί.
- Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos.
- Καλά, λένε οι άλλοι δύο, και τα υπόλοιπα λεφτά;
- Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου..
Catalana Ισπανίας, και ένας από την ΕΘΝΙΚΗ ΤΡΑΠΕΖΑ σχετικά με το τι θα
κάνουν όταν βγούν σε σύνταξη με τα λεφτά που θα έχουν καταφέρει να βάλουν
στην άκρη από τους μισθούς και τα bonus τόσων ετών προσφοράς στις τράπεζές
τους.
- Εγώ, λέει ο Γερμανός, θα αγοράσω ένα πύργο στη Μάνη που τον έχω βάλει στο
μάτι από το τελευταίο ταξιδάκι μου, και θα αποσυρθώ εκεί.
- Εγώ, λέει ο Ισπανός, θα αγοράσω ένα κτηματάκι στη νότια Ισπανία και θα
βάλω αμπέλια. Πάντα μου άρεσε το κρασί.
- Εγώ, λέει ο Έλληνας, θα αγοράσω ένα Hyundai Atos.
- Καλά, λένε οι άλλοι δύο, και τα υπόλοιπα λεφτά;
- Εεε, τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου..
ΡΩΜΗ-ΑΘΗΝΑ
Είναι ένας ταξιτζής και κόβει βόλτες στο κέντρο της Αθήνας. Βρίσκει έναν πελάτη, και ο πελάτης λέει στον ταξιτζή να τον πάει στη Ρώμη. Ο ταξιτζής χωρίς καμιά αντίρηση τον πηγαίνει Ρώμη. Να τον βλέπεις να τρέχει... με 200. Μέσα σε 5 ώρες το πολύ τον έχει φτάσει κατευθείαν. Στο δρόμο του γυρισμού βρίσκει έναν Έλληνα:
- Ωωω, φίλε μου με σώζεις, λέει ο Έλληνας, από Αθήνα, από Αθήνα;
- Ναι ρε φίλε, μπες μέσα, εκεί πάω!
Συνεχίζουν το δρόμο τους και βρίσκουν άλλους δύο Έλληνες:
- Ωωωω, τι τύχη είναι αυτή ρε, λέει ο ταξιτζής, άντε μπείτε και εσείς μέσα.
Μετά από λίγο βρίσκουν και άλλον Έλληνα και ρωτάει ο ταξιτζής:
- Φίλε που πας;
- Χαλάνδρι.
- Όχι, ρε φίλε δεν ταιριάζει! Τα παιδιά από δω πάνε Περιστέρι.
- Ωωω, φίλε μου με σώζεις, λέει ο Έλληνας, από Αθήνα, από Αθήνα;
- Ναι ρε φίλε, μπες μέσα, εκεί πάω!
Συνεχίζουν το δρόμο τους και βρίσκουν άλλους δύο Έλληνες:
- Ωωωω, τι τύχη είναι αυτή ρε, λέει ο ταξιτζής, άντε μπείτε και εσείς μέσα.
Μετά από λίγο βρίσκουν και άλλον Έλληνα και ρωτάει ο ταξιτζής:
- Φίλε που πας;
- Χαλάνδρι.
- Όχι, ρε φίλε δεν ταιριάζει! Τα παιδιά από δω πάνε Περιστέρι.
- Πέρα βρέχει....Δύο ξανθιές ψωνίζουν σ ένα εμπορικό κέντρο και μετά πάνε στο αυτοκίνητό τους, που είναι καμπριολέ. Όμως...
- Το ΚυλικείοΜια μέρα μαζεύονται όλα τα ζώα της ζούγκλας (όχι της ίδιας ζούγκλας, άλλης) και αποφασίζουν να ανοίξουν έ...
- Γιατί όταν μια ξανθιά πάει τουαλέτα σφυρίζει ;Για να θυμάται ποια χείλη να σκουπίσει !
- Το πρόβατο-Πώς βελάζει ένα φυσιολογικό πρόβατο; -Μπέεεεεε... -Πώς βελάζει ένα αμερικάνικο πρόβατο; -Μπέεεεε men! -Πώς βελά...
- Ο σύζυγος κι η σύζυγοςΟ σύζυγος κι η σύζυγος ετοιμάζονται για το κρεβάτι μια βραδιά και ο σύζυγος ρωτάει: - Αγάπη μου, θέλεις να κάνου...
- Ο πρώτος καυγάςΤρεις βδομάδες μετά απ το γάμο, η Τζένη τηλεφώνησε στον παπά:- Ο Νίκος κι εγώ είχαμε έναν πολύ άσχημ...
Ο ΒΡΩΜΟΣΤΟΜΟΣ ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ
Tags: παπαγάλος, λέει, αλλάξαμε, χμμμμ, παιδάκι, γιώργοσ τακτικόσ , ευκαιρια παπαγαλοσ , ο βρωμόστομοσ , τι παπαγαλο να παρω
Μια φορά ήταν ένα παιδάκι και ήθελε να αγοράσει ένα παπαγάλο. Πάει λοιπόν σ ένα pet shop και ρωτάει - Πόσο έχει αυτός ο παπαγάλος;,
- 200.000δρχ. λέει ο μαγαζάτορας. - Πολύ ακριβός, λέει το παιδάκι και φεύγει στεναχωρημένο. Πιο κάτω ξαναρωτάει ,.- 100.000δρχ. του λέει ο άλλος. Απογοητευμένο φεύγει.
Καθώς πέρναγε έξω από ένα μπουρδέλο βλέπει ένα όμορφο παπαγάλο, ρωτάει την τσα-τσα - πόσο έχει ο παπαγάλος;,
-30.000δρχ του λέει αυτή.
- Θα τον πάρω λέει το παιδάκι.
- Πρέπει να σε προειδοποιήσω για κάτι του λέει αυτή όμως, επειδή ο παπαγάλος έχει μεγαλώσει στο μπουρδέλο, λέει πολλά βρωμόλογα
- Δεν πειράζει λέει αυτό, θα του μάθω εγώ να μη λέει, και τον παίρνει σπίτι του.
Φτάνοντας στο σπίτι, μόλι μπαίνουν μέσα λέει ο παπαγάλος
- Χμμμμ αλλάξαμε μπουρδέλο!. Λίγο αργότερα έρχεται η μαμά του παιδιού
μόλις την βλέπει ο παπαγάλος κάνει
-Χμμμμ αλλάξαμε τσα-τσα!,
Μόλις αργότερα έρχεται ο μεγάλος αδερφός του παιδιού κάνει ο παπαγάλος:
- Χμμμμ αλλάξαμε νταβατζή...Στεναχωρημένο το παιδάκι σκέφτεται να τον πάει πίσω τον παπαγάλο,αλλά αποφασίζει να του δώσει μια ευκαιρία ακόμα.
Σε λίγο έρχονται και οι αδερφές του, τις βλέπει ο παπαγάλος και κάνει
- Χμμμμ αλλάξαμε πουτάνες....Κοντεύει να σκάσει το παιδάκι...
Σε λίγο έρχεται και ο πατέρας του, μόλις τον βλέπει ο παπαγάλος κάνει
- Χμμμμ αλλάξαμε μπουρδέλο...αλλάξαμε τσα-τσα....αλλάξαμε νταβατζή.....αλλάξαμε πουτάνες....αλλά ο κυρ- Γιώργος τακτικός πελάτης!!!!
- 200.000δρχ. λέει ο μαγαζάτορας. - Πολύ ακριβός, λέει το παιδάκι και φεύγει στεναχωρημένο. Πιο κάτω ξαναρωτάει ,.- 100.000δρχ. του λέει ο άλλος. Απογοητευμένο φεύγει.
Καθώς πέρναγε έξω από ένα μπουρδέλο βλέπει ένα όμορφο παπαγάλο, ρωτάει την τσα-τσα - πόσο έχει ο παπαγάλος;,
-30.000δρχ του λέει αυτή.
- Θα τον πάρω λέει το παιδάκι.
- Πρέπει να σε προειδοποιήσω για κάτι του λέει αυτή όμως, επειδή ο παπαγάλος έχει μεγαλώσει στο μπουρδέλο, λέει πολλά βρωμόλογα
- Δεν πειράζει λέει αυτό, θα του μάθω εγώ να μη λέει, και τον παίρνει σπίτι του.
Φτάνοντας στο σπίτι, μόλι μπαίνουν μέσα λέει ο παπαγάλος
- Χμμμμ αλλάξαμε μπουρδέλο!. Λίγο αργότερα έρχεται η μαμά του παιδιού
μόλις την βλέπει ο παπαγάλος κάνει
-Χμμμμ αλλάξαμε τσα-τσα!,
Μόλις αργότερα έρχεται ο μεγάλος αδερφός του παιδιού κάνει ο παπαγάλος:
- Χμμμμ αλλάξαμε νταβατζή...Στεναχωρημένο το παιδάκι σκέφτεται να τον πάει πίσω τον παπαγάλο,αλλά αποφασίζει να του δώσει μια ευκαιρία ακόμα.
Σε λίγο έρχονται και οι αδερφές του, τις βλέπει ο παπαγάλος και κάνει
- Χμμμμ αλλάξαμε πουτάνες....Κοντεύει να σκάσει το παιδάκι...
Σε λίγο έρχεται και ο πατέρας του, μόλις τον βλέπει ο παπαγάλος κάνει
- Χμμμμ αλλάξαμε μπουρδέλο...αλλάξαμε τσα-τσα....αλλάξαμε νταβατζή.....αλλάξαμε πουτάνες....αλλά ο κυρ- Γιώργος τακτικός πελάτης!!!!
- Οι άντρες στο σπίτιΗ Τζένη είναι παντρεμένη μ έναν άντρα « πολλά βαρύ », που δεν κάνει τίποτα στο σπίτι, για να βοηθήσει ...
- Potato GardenAn old man lived alone in the country. He wanted to dig his potatogarden but it was very hard work as...
- Στο κομμωτήριοΜια ξανθιά πηγαίνει στο κομμωτήριο με το walkman στ αυτιά . " Θέλω να με κουρέψετε / χτενίσετε ...
- Μαλακία μέχρι δακρύωνΉταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακωνόντουσαν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος: - "Ασε ...
- Πως καταλαβαίνει κανείς ότι η σύζυγος του είναι νεκρή;Το sex είναι το ίδιο, αλλά υπάρχει επιπλέον και μια τεράστια στοίβα άπλυτων πιάτων στο νεροχύτη.
- Οι αναμνήσειςΑυτή η μέρα είναι πολύ σημαντική για μένα . Σαν τέτοια μέρα έχασα τη γυναίκα μου και το παιδί μου . Ποτέ δ...
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου