Πτώση τάσεως
Δεκαετία 70 σε ένα στρατόπεδο φτάνουν την νύχτα νέοι φαντάροι.-Το πρωί καταφτάνει σε έναν θάλαμο ο μονιμάς αρχιλοχίας για το καθιερωμένο σπάσιμο του τσαμπουκά και αρχίζει τους νέους.
Προσοχή! Ανάπαυση! Προσοχή! Ανάπαυση! Αρχιλοχίας! ( σε νεοφερμένο)
-Εσύ παιδί μου γιατί δεν εκτελείς δυνατά; Φοβάσαι μη σπάσεις τ΄ αυγά;
Όχι κύριε αρχιλοχια, έχω υπόταση. Αρχιλοχίας απευθυνόμενος σε παλιό φαντάρο. Τι είναι υπόταση ρε χαμένε!
-Παλιός! Πτώση τάσεως κυρ΄ αρχιλοχία!
ΙΕΡΑΠΟΣΤΟΛΟΣ
Μια φορά, ένας ιεραπόστολος περπατούσε μόνος στα βάθη της ζούγκλας.
Ξαφνικά, βλέπει ένα λιοντάρι να έρχεται κατά πάνω του.
Ο ιεραπόστολος συνειδητοποιεί ότι μάλλον έφτασε το τέλος του. Πέφτει στα γόνατα του λοιπόν και προσεύχεται:
- Κύριε, αφήνομαι στα χέρια σου. Αν είναι το θέλημά σου να πεθάνω τώρα, ας γίνει. Αν όμως θεωρείς ότι είμαι ακόμα νέος και έχω μπροστά μου πολλά γόνιμα χρόνια για να σε υπηρετήσω και να φωτίσω με το φως της χάριτός σου τους ταλαίπωρους αυτού του τόπου, τότε κάνε το θαύμα σου. Δώσε θρησκευτικά αισθήματα σ' αυτό το λιοντάρι. Ρίξε πάνω του τη θεία φώτισή σου...
Λέγοντας αυτά, γαληνεύει η ψυχή του και καρτερεί το λιοντάρι που έρχεται κατά πάνω του.
Ξαφνικά, το θαύμα γίνεται. Το λιοντάρι κοκαλώνει σε απόσταση μερικών μέτρων από τον ιεραπόστολο.
"Σώθηκα", σκεφτεται ο άνθρωπος.
Το λιοντάρι γονατίζει, σταυρώνει τα μπροστινά πόδια και προσεύχεται στον Θεό με ανθρώπινη φωνή:
- Κύριε, ευλόγησε το γεύμα μου...
Ξαφνικά, βλέπει ένα λιοντάρι να έρχεται κατά πάνω του.
Ο ιεραπόστολος συνειδητοποιεί ότι μάλλον έφτασε το τέλος του. Πέφτει στα γόνατα του λοιπόν και προσεύχεται:
- Κύριε, αφήνομαι στα χέρια σου. Αν είναι το θέλημά σου να πεθάνω τώρα, ας γίνει. Αν όμως θεωρείς ότι είμαι ακόμα νέος και έχω μπροστά μου πολλά γόνιμα χρόνια για να σε υπηρετήσω και να φωτίσω με το φως της χάριτός σου τους ταλαίπωρους αυτού του τόπου, τότε κάνε το θαύμα σου. Δώσε θρησκευτικά αισθήματα σ' αυτό το λιοντάρι. Ρίξε πάνω του τη θεία φώτισή σου...
Λέγοντας αυτά, γαληνεύει η ψυχή του και καρτερεί το λιοντάρι που έρχεται κατά πάνω του.
Ξαφνικά, το θαύμα γίνεται. Το λιοντάρι κοκαλώνει σε απόσταση μερικών μέτρων από τον ιεραπόστολο.
"Σώθηκα", σκεφτεται ο άνθρωπος.
Το λιοντάρι γονατίζει, σταυρώνει τα μπροστινά πόδια και προσεύχεται στον Θεό με ανθρώπινη φωνή:
- Κύριε, ευλόγησε το γεύμα μου...
Ε, ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΟΥΝ ΚΑΙ ΟΛΟΙ
Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυό σακκούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μιά από αυτές έχει μιά τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
Ο αστυφύλακας λέει...
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα απο τη σακκούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
Ο αστυφύλακας λέει...
- Εεεεπ, που πας; Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει γιά κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Αντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακκούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...
Το νησί του Πάσχα...
Δύο φίλοι......
- Εγώ όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στον νησί του Πάσχα!!
- Γουάου!! Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια που θα την πας;
- Α, τότε θα πάω να την πάρω...
- Εγώ όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στον νησί του Πάσχα!!
- Γουάου!! Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια που θα την πας;
- Α, τότε θα πάω να την πάρω...
Γιατί είσαι μέσα...;
- Πώς θα βάλουμε μία καμηλοπάρδαλη στο ψυγείο;
- Θα ανοίξουμε το ψυγείο και θα την βάλουμε.
- Πώς θα βάλουμε ένα ελέφαντα στο ψυγείο;
- Θα ανοίξουμε το ψυγείο, θα βγάλουμε την καμηλοπάρδαλη, και θα βάλουμε τον ελέφαντα.
- Γίνεται ένα συμβούλιο ζώων. Ποιο ζώο λείπει;
- Ο ελέφαντας, που είναι μέσα στο ψυγείο.
- Θα ανοίξουμε το ψυγείο και θα την βάλουμε.
- Πώς θα βάλουμε ένα ελέφαντα στο ψυγείο;
- Θα ανοίξουμε το ψυγείο, θα βγάλουμε την καμηλοπάρδαλη, και θα βάλουμε τον ελέφαντα.
- Γίνεται ένα συμβούλιο ζώων. Ποιο ζώο λείπει;
- Ο ελέφαντας, που είναι μέσα στο ψυγείο.
ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΟΙ
Δύο νέοι αστυνομικοί βρίσκονται σ'ένα εστιατόριο και μιλάνε:
- Είσαι ο τελευταίος των ηλιθίων, λέει ο ένας.
Και ο άλλος απαντάει:
- Ενώ εσύ, είσαι ο πρώτος από τους βλάκες.
Ο διευθυντής τους, ο οποίος βρίσκεται εκεί, τους λέει αυστηρά:
- Τελειώνετε κύριοι, σας παρακαλώ, λίγη ευγένεια. Ίσως ξεχάσατε ότι βρίσκομαι κι εγώ εδώ.
- Είσαι ο τελευταίος των ηλιθίων, λέει ο ένας.
Και ο άλλος απαντάει:
- Ενώ εσύ, είσαι ο πρώτος από τους βλάκες.
Ο διευθυντής τους, ο οποίος βρίσκεται εκεί, τους λέει αυστηρά:
- Τελειώνετε κύριοι, σας παρακαλώ, λίγη ευγένεια. Ίσως ξεχάσατε ότι βρίσκομαι κι εγώ εδώ.
Ο ΕΞΑΛΛΟΣ.
Μπαίνει Δευτέρα πρωί-πρωί στο φαρμακείο ένας τύπος έξαλλος!
- Ρε γαμώτο λέει του φαρμακοποιού εγώ πήρα την Παρασκευή
μια συσκευασία 100 προφυλακτικών. Όταν τα άνοιξα όμως ήταν μόνο 97!
- Εντάξει κύριε! λέει ο φαρμακοποιός. Πάρτε 3 δωρεάν να λυθεί η παρεξήγηση!
Μαλακώνει ο άλλος και λέει σχεδόν απολογητικά.
- Δεν είναι αυτό μωρέ, αλλά να! που μου χάλασε το Σαββατοκύριακο!
- Ρε γαμώτο λέει του φαρμακοποιού εγώ πήρα την Παρασκευή
μια συσκευασία 100 προφυλακτικών. Όταν τα άνοιξα όμως ήταν μόνο 97!
- Εντάξει κύριε! λέει ο φαρμακοποιός. Πάρτε 3 δωρεάν να λυθεί η παρεξήγηση!
Μαλακώνει ο άλλος και λέει σχεδόν απολογητικά.
- Δεν είναι αυτό μωρέ, αλλά να! που μου χάλασε το Σαββατοκύριακο!
Ο Πόντιος Αλεξιπτωτιστής.
Είχαν πάει κάτι κανάλια για να τραβήξουν πτώσεις με αλεξίπτωτο.
Μέσα στο αεροπλάνο ήταν και ένας Πόντιος αλεξιπτωτιστής.
Ενώ οι κάμερες δεν ήταν ακόμη έτοιμες να τραβήξουν, πηδάει ο Πόντιος!!
Προσπαθεί να ανοίξει το αλεξίπτωτο, αλλά αυτό δεν ανοίγει...
Τότε προσπαθεί να ανοίξει το εφεδρικό, αλλά ούτε και αυτό ανοίγει!
Κουνάει ο Πόντιος χέρια πόδια απελπισμένος, και τελικά σκάει με το κεφάλι πάνω σε μία ταράτσα.
Όλοι πιστεύουν ότι σκοτώθηκε, όμως τον βλέπουν να σηκώνεται, να τινάζει τα ρούχα του από τις σκόνες, και ήρεμα ήρεμα να κατεβαίνει από την ταράτσα.
Τον πλησιάζει τότε ένας κάμεραμαν και του λέει:
- Ρε φίλε, επειδή δεν μπορέσαμε να το τραβήξουμε, σου δίνω 10.000.000 να το κάνεις ξανά.
- Τι λες ρε!! λέει ο Πόντιος. Και εμένα ποιος μου εγγυάται ότι θα πέσω πάλι με το κεφάλι;!
Μέσα στο αεροπλάνο ήταν και ένας Πόντιος αλεξιπτωτιστής.
Ενώ οι κάμερες δεν ήταν ακόμη έτοιμες να τραβήξουν, πηδάει ο Πόντιος!!
Προσπαθεί να ανοίξει το αλεξίπτωτο, αλλά αυτό δεν ανοίγει...
Τότε προσπαθεί να ανοίξει το εφεδρικό, αλλά ούτε και αυτό ανοίγει!
Κουνάει ο Πόντιος χέρια πόδια απελπισμένος, και τελικά σκάει με το κεφάλι πάνω σε μία ταράτσα.
Όλοι πιστεύουν ότι σκοτώθηκε, όμως τον βλέπουν να σηκώνεται, να τινάζει τα ρούχα του από τις σκόνες, και ήρεμα ήρεμα να κατεβαίνει από την ταράτσα.
Τον πλησιάζει τότε ένας κάμεραμαν και του λέει:
- Ρε φίλε, επειδή δεν μπορέσαμε να το τραβήξουμε, σου δίνω 10.000.000 να το κάνεις ξανά.
- Τι λες ρε!! λέει ο Πόντιος. Και εμένα ποιος μου εγγυάται ότι θα πέσω πάλι με το κεφάλι;!
ΜΥΣΤΙΚΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΕΙ Ο ΓΑΜΟΣ ΣΑΣ
Tags: είπε, γυναίκα, μυστικά, γάμος, καλό, anekdota , για να κρατησει ο γαμοσ , μυστικά για να κρατάει ο γάμοσ ,
Εγώ με την γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος:
01. Δυο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό εστιατόριο, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες και εγώ Παρασκευές.
02. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
03. Πηγαίνω την γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
04. Ρώτησα την γυναίκα μου «Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;» «Κάπου που δεν έχω πάει καιρό». Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
05. Πάντα κρατιόμαστε χέρι-χέρι. Αν την αφήσω ψωνίζει.
06. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε «Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω». Της αγόρασα μια ηλεκτρική καρέκλα.
07. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε «Στη λίμνη!»
08. Η γυναίκα μου κάνει καινούργια δίαιτα Καρύδες και μπανάνες, δεν έχασε κιλό αλλά που να την δείτε πως σκαρφαλώνει δέντρα τώρα.
09. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας «Αργησα για τα σκουπίδια;» Ο οδηγός της είπε «Όχι, πήδα μέσα».
01. Δυο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό εστιατόριο, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες και εγώ Παρασκευές.
02. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
03. Πηγαίνω την γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
04. Ρώτησα την γυναίκα μου «Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;» «Κάπου που δεν έχω πάει καιρό». Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
05. Πάντα κρατιόμαστε χέρι-χέρι. Αν την αφήσω ψωνίζει.
06. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ, ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε «Υπάρχουν πολλές συσκευές και δεν έχω μέρος να καθίσω». Της αγόρασα μια ηλεκτρική καρέκλα.
07. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε «Στη λίμνη!»
08. Η γυναίκα μου κάνει καινούργια δίαιτα Καρύδες και μπανάνες, δεν έχασε κιλό αλλά που να την δείτε πως σκαρφαλώνει δέντρα τώρα.
09. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας «Αργησα για τα σκουπίδια;» Ο οδηγός της είπε «Όχι, πήδα μέσα».
ΠΥΡΟΣΒΕΣΤΕΣ ΚΑΙ ΜΠΑΤΣΟΙ
Ένα παιδί στην παραλία φτιάχνει ανθρωπάκια (με την άμμο). Το βλέπει ένας αστυνομικός το παιδάκι, και πηγαίνει κοντά του και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ;" με ήρεμο τρόπο.
"Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό και σκατά" λέει το παιδάκι.
"Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα!" νευρίασε ο αστυνομικός.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;"
"Πυροσβέστες με νερό και άμμο!" απαντάει το παιδί.
"Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατά;" απορημένος ο αστυνόμος...
"Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι"!!!
"Τι φτιάχνεις εδώ;" με ήρεμο τρόπο.
"Φτιάχνω μπάτσους με άμμο, νερό και σκατά" λέει το παιδάκι.
"Αααααααααααααα! Μη σε ξανακούσω να το λες αυτό θα σε κλείσω μέσα!" νευρίασε ο αστυνομικός.
Την άλλη μέρα, πηγαίνει ο αστυνόμος ξανά στο ίδιο μέρος, και βλέπει το παιδί πάλι να παίζει με την άμμο, και το ρωτάει:
"Τι φτιάχνεις εδώ παιδί μου;"
"Πυροσβέστες με νερό και άμμο!" απαντάει το παιδί.
"Μπα, και γιατί δε βάζεις και σκατά;" απορημένος ο αστυνόμος...
"Γιατί μου βγαίνουνε μπάτσοι"!!!
ΠΗΓΗ : " http://asteiakia.gr " ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Κ.Λ.Π. - ΑΣΤΕΙΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ - ΤΑGS,
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου