ΠΗΓΗ : " http://roykoymoykoy.blogspot.gr "
ΓΙΑ ΣΠΑΣΙΜΟ ΤΗΣ ΜΟΝΟΤΟΝΙΑΣ
Ο πλούσιος, το πάρτυ και ο… π@ύστ*ς
Ένας πλούσιος κάνει πάρτυ δίπλα στην πισίνα του. Μετά από ώρες διασκέδασης, η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει:
– Δίνω ένα εκατομμύριο δολάρια σ όποιον πάει από την μια άκρη της πισίνας στην άλλη, κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα.
Καμιά κίνηση. Όλοι φοβούνται.
Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται. Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει.
– Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα.
Άκρα του τάφου σιωπή. Ο πλούσιος σκέφτεται, ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα;
– Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια, ένα αυτοκίνητο, μια όμορφη γυναίκα κι έναν πούσ**.
Πλαφ! Πέφτει ένας μέσα στην πισίνα, κολυμπάει σαν πύραυλος και βγαίνει απ την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος. Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι:
– Τον πούσ**, φέρτε μου τον π@ύστ*!
– Ηρέμησε, φίλε μου, θα στον φέρουμε.
– Τον π@ύστ* θέλω, σας λέω ,φέρτε μου τον πούσ**!
– Μα θα στον φέρουμε, τι κάψα είναι αυτή; του λέει ο πλούσιος
– Τον πούσ** θέλω, που μ” έσπρωξε στην πισίνα, αυτόν τον π@ύστ* θέλω!!!
– Ηρέμησε, φίλε μου, θα στον φέρουμε.
– Τον π@ύστ* θέλω, σας λέω ,φέρτε μου τον πούσ**!
– Μα θα στον φέρουμε, τι κάψα είναι αυτή; του λέει ο πλούσιος
– Τον πούσ** θέλω, που μ” έσπρωξε στην πισίνα, αυτόν τον π@ύστ* θέλω!!!
Οι γκέι και η νηστεία του Πάσχα
Ήταν δύο γκέι φίλοι και καθώς πλησίαζε το Πάσχα, συζητούσαν για άντρες και σeξ μέσα στη νηστεία.
Ρωτάει ο πρώτος γκέι τον φίλο του για το αν «τρώει» τίποτα αυτές τις μέρες και εκείνος απαντάει ότι αυτές τις μέρες κάνει νηστεία και ότι τις αμαρτωλές συνήθειες τις έχει κόψει.
Το ίδιο απαντάει και ο άλλος, δηλαδή ότι τηρεί πιστά τη νηστεία του Πάσχα.
Μετά από 2 μέρες βλέπει ο ένας γκέι τον φίλο του με 2 νταβραντισμένα ναυτάκια να μιλάνε και να πειράζει ο ένας τον άλλο με τρόπο όπως μόνο αυτοί ξέρουν…
Πάει κοντά ο φίλος του έκπληκτος και του λέει με αυστηρότητα:
– Καλά μωρή, εσύ δεν ήσουν που θα έκανες νηστεία;;;
Και του απαντάει ο άλλος όλο χάρη:
– Καλέ αυτά δεν πιάνονται, είναι θαλασσινά!
Η Ρωσίδα και ο νταλικέρης
Μία Ρωσίδα ήθελε να γυρίσει στην πατρίδα της, αλλά δεν είχε αρκετά λεφτά και αναγκάστηκε να κάνει ωτοστόπ.
Σταματάει ένας οδηγός και την ρωτάει πού πάει. Όταν του λέει αυτή στην Ρωσία, της λέει ότι δεν τον βολεύει και φεύγει.
Tο ίδιο γίνεται και με τους επόμενους, ώσπου σταματάει μια νταλίκα και την ρωτάει ο νταλικέρης που πάει.
– Στην Ρωσία, του απαντάει η κοπέλα.
– Εντάξει, της λέει αυτός, θα σε πάρω, αλλά να ξέρεις, πρέπει να πάρουμε το πλοίο και σε κάθε λιμάνι θα μου κάθεσαι…
Tι να κάνει η φουκαριάρα η Ρωσίδα, λεφτά δεν είχε… συμφώνησε.
Mπαίνουν λοιπόν στο πλοίο, την βάζει και σε μια καμπίνα ο νταλικέρης και ξεκινούν.
Σε μισή ώρα, το πλοίο πιάνει λιμάνι. Μπαίνει ο νταλικέρης στην καμπίνα και κάνει τη δουλειά του με τη Ρωσίδα.
Σε λίγο φεύγει το πλοίο, και σε μισή ώρα σταματάει πάλι σε λιμάνι. Ξανά ο νταλικέρης στην καμπίνα. Ξαναφεύγει το πλοίο, σε μισή ώρα πάλι τα ίδια! H Ρωσίδα έχει απηυδίσει.
– Tι στο καλό γίνεται, λέει. Στο επόμενο λιμάνι θα ρωτήσω πότε φτάνουμε…
Στο επόμενο λιμάνι, αφού υποχρεώνεται ξανά να κάτσει του νταλικέρη, μόλις τελειώνει, βγαίνει από πίσω, βλέπει ένα ναύτη και τον ρωτάει:
– Pε παλικάρι, πότε φτάνουμε στη Ρωσία;
– Ποια Ρωσία μαντάμ, απαντάει έκπληκτος αυτός. Pίο – Aντίριο κάνουμε.
Ο Πόντιος και το… ταμπόν
Πιάνουν οι ζουλού έναν Ιταλό, έναν Γερμανό και έναν Πόντιο.
Τους λέει ο αρχηγός των ζουλού: «Εμείς δεν είμαστε σαν τους άλλους ζουλού που σας τρώνε και σας σκοτώνουμε. Εμείς απλά θα σας βάλουμε φυλακή για 20 χρόνια και σας δίνουμε και το δικαίωμα να πάρετε ένα οποιοδήποτε αντικείμενο μαζί σας για να έχετε να κάνετε κάτι.»
Πηγαίνει ο Ιταλός με ένα Γιο-Γιο…
– Τι το θες αυτό; του λέει ο αρχηγός.
– Εε αρχηγέ να έχω κάτι να παίζω 20 χρόνια.
– Εε αρχηγέ να έχω κάτι να παίζω 20 χρόνια.
Πηγαίνει μετά ο Γερμανός με μια τράπουλα…
– Τι την θες αυτή; λέει ο αρχηγός των ζουλού.
– Ε να κάνω κανένα κολπάκι, να ρίχνω καμιά πασιέντζα, εε και να έχω να ασχολούμαι με κάτι τέλος πάντων.
– Ε να κάνω κανένα κολπάκι, να ρίχνω καμιά πασιέντζα, εε και να έχω να ασχολούμαι με κάτι τέλος πάντων.
Τέλος πηγαίνει ο Πόντιος με ένα ταμπόν…
Τον κοιτά καλά καλά ο αρχηγός με απορία.
– Τι το θες αυτό μαζί σου???
– Να έχω να κάνω κάτι.
– Μα καλά ρε Πόντιε με το ταμπόν???
– Ναι αρχηγέ μου. Εδώ πίσω στο κουτάκι γράφει ότι αν βάλεις ένα τέτοιο μπορείς να κάνεις κολύμπι, να παίξεις τένις, να κάνεις ιππασία…
– Να έχω να κάνω κάτι.
– Μα καλά ρε Πόντιε με το ταμπόν???
– Ναι αρχηγέ μου. Εδώ πίσω στο κουτάκι γράφει ότι αν βάλεις ένα τέτοιο μπορείς να κάνεις κολύμπι, να παίξεις τένις, να κάνεις ιππασία…
ΑΓΓΛΟΣ ΤΟΥΡΙΣΤΑΣ ΣΤΗΝ ΑΚΡΟΠΟΛΗ
Ήταν ένας Άγγλος λάτρης της αρχαίας Ελλάδος και ήθελε δύο πράγματα στην ζωή του: να μάθει αρχαία Ελληνικά και να επισκεφθεί την Ακρόπολη.
Μετά από χρόνια φιλότιμων προσπαθειών τα κατάφερε και ταξίδεψε στην Αθήνα και έμεινε σε ένα ξενοδοχείο στην πλατεία Συντάγματος.
Αφού άφησε τις βαλίτσες του με χαρά βγήκε από το ξενοδοχείο και θέλησε να κάνει πρακτική στα Αρχαία Ελληνικά του.
Ρωτάει λοιπόν ένα περιπτερά:
"Βούλομαι ες Ακρόπολιν εισιέναι",
O περιπτεράς του απαντά :
" I don't speak English" ..... ...... ..... .....
Τι είπε ο Θεσσαλονικιός στην κοπέλα για να την πείσει ότι θα την αγαπά για πάντα;
ρε τον μπαγάσα, πού το σκέφτηκε;
Είναι να μην "πέσει" στα πατώματα η κοπελίτσα;
Δείτε τι της υποσχέθηκε:
Θα σ' αγαπώ, ώσπου να γίνει το Μετρό !
Είναι να μην "πέσει" στα πατώματα η κοπελίτσα;
Δείτε τι της υποσχέθηκε:
Θα σ' αγαπώ, ώσπου να γίνει το Μετρό !
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου