ΑΝΕΚΔΟΤΑ

ΧΙΟΥΜΟΡΙΣΤΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ ( ΙΣΩΣ ΚΑΙ ΛΙΓΟ ΠΙΚΡΑ )

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

http://roykoymoykoy.blogspot.gr/

Από την Monde Diplomatique

    Το παρακάτω ανέκδοτο κυκλοφορεί στην Ευρώπη με αφορμή την εμμονική στάση της Ανγκελα Μέρκελ και του Βόλφγκανγκ Σόιμπλε στο στήσιμο ενός μηχανισμού δημοσιονομικής πειθαρχίας που παράγει ύφεση, σκοτώνει τις ασθενέστερες ευρωπαϊκές οικονομίες και θέτει σε κίνδυνο τη ζωή του ίδιου του ευρώ.

     «Στα χρόνια της Γαλλικής Επανάστασης, οι εξεγερμένοι συνέλαβαν τρεις ευγενείς: έναν Άγγλο, έναν Γάλλο και έναν Γερμανό.

    Τους πέρασαν από λαϊκό δικαστήριο και τους έστειλαν στην γκιλοτίνα.

    Λίγο πριν από τοναποκεφαλισμό, ρώτησαν τον Αγγλο για την τελευταία του επιθυμία και αυτός ζήτησε ένα μπουκάλι ουίσκι.

    Του το πήγαν, το ήπιε και μισομεθυσμένος έβαλε το κεφάλι του στη λαιμητόμο.

    Για καλή του τύχη η λεπίδα σταμάτησε λίγα εκατοστά πριν από τον σβέρκο του και οι επαναστάτες, τηρώντας τις παραδόσεις, του έδωσαν χάρη.

    Σειρά πήρε ο Γάλλος. Τον ρώτησαν για την τελευταία του επιθυμία και αυτός ζήτησε ένα καλό γεύμα και ένα μπουκάλι κόκκινο κρασί.

    Αφού έφαγε και ήπιε, έβαλε το κεφάλι του στην καρμανιόλα και ως εκ θαύματος η λεπίδα μπλόκαρε και πάλι.

    Οι επαναστάτες, μη έχοντας άλλη επιλογή, του χάρισαν τη ζωή.

     Στη συνέχεια οδηγήθηκε για εκτέλεση ο Γερμανός, ο οποίος όταν ρωτήθηκε για την τελευταία του επιθυμία είπε στους επαναστάτες με αυστηρό ύφος:
    Να φτιάξετε αυτό το μηχάνημα!!!

-----------------------------------------------------------

Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους:

Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:

– Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.

Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:

– Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.

Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!

– Εγώ πήρα αυτά.

– Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.

– Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία…

-----------------------------------------------------------

Είσαι η πιο ωραία σε όλο το Γαλαξία!
Πφφ... σιγά το supermarket......-----------------------------------------------------------

Ο πελαργός λέγεται έτσι, γιατί κάνει εννιά μήνες να έρθει!!!
Αλλιώς θα λεγόταν πελα-γρήγορος!
-----------------------------------------------------------

-Πήρα το i-phone 5.
-Απο Γερμανό;
-Ελληνίδα ήταν, με ανοιχτή τσάντα.-----------------------------------------------------------

Όλα είναι σχετικά! Για παράδειγμα εδώ μπορεί να είσαι σαν αγελάδα...
αλλά στην Ινδία να σε έχουν σα Θεά!!
-----------------------------------------------------------

Διάλογος κατσαρίδων:
-Βγαίνω!!
-Περίμενε, να έρθει η γυναίκα. Στον άντρα δεν έχει πλάκα.
-Δίκιο έχεις.-----------------------------------------------------------

-Ει ταξί, πας παραλία;
-Ναι!
-Μπράβο ρε φίλε, καλά να περάσεις!
-----------------------------------------------------------

-Δεν ξαναπίνω τεκίλα, από τότε που ξύπνησα σε ένα χωράφι στην Πάρο.
-Σιγά το πράγμα, που είναι το περίεργο;
-Ότι... ήμουν διακοπές στην Κέρκυρα.-----------------------------------------------------------

Τελικά... για να τρέξει γυναίκα πίσω μου, μάλλον πρέπει να γίνω τσαντάκιας.
-----------------------------------------------------------

Με πλησιάζει ένας νεαρός και μου λέει:
-Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα.
-Τόσο πολύ; Εγώ την τρώω... αμέσως.-----------------------------------------------------------

Ιερέας στη Ρόδο διέκοψε το γάμο και έφυγε.
Μετά απ' αυτό ο γαμπρός πίστεψε στα θαύματα!!!
-----------------------------------------------------------

Πέθανε και ο πελεκάνος της Μυκόνου.
Ένα, ένα μειώνονται τα αρσενικά.-----------------------------------------------------------

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής, 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.
-----------------------------------------------------------

Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη.
Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι.-----------------------------------------------------------

Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει ένα γιο που δε θα ήθελε ποτέ για άντρα.
-----------------------------------------------------------

Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής;
-Την ωραιότερη πλάσμα του κόσμου.

Περί Γάμου..

  - Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να παντρευτούμε;

 Και ποιος θα μας πάρει;

-----------------------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.

Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα, θα μ' έσωνες;

- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;

-----------------------------------------------------------

Δύο φίλοι:

- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια  κοπέλα.

- Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου...

-----------------------------------------------------------

- Πώς τρομάζεις έναν άντρα;

- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

-----------------------------------------------------------

Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.

...Δεν θέλω να την διακόψω.

-----------------------------------------------------------

Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.

Με ρώτησε 'Τι έχει η τηλεόραση';

Και εγώ απάντησα 'Σκόνη'

-----------------------------------------------------------

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

-----------------------------------------------------------

- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

- Να έχετε δύο πεθερές.

-----------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους.

- Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες.

-----------------------------------------------------------

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα 'Ζητείται σύζυγος'.

Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.

- 'Μπορείς να πάρεις τη δική μου'.

-----------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

- 'Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος' λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

- 'Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει' του απαντά ο άλλος

-----------------------------------------------------------

Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

-----------------------------------------------------------

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

-----------------------------------------------------------

Κάποιος άντρας δήλωσε 'Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα.

Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά'.

-----------------------------------------------------------

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:

- Μπαμπά, πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;

- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω..

-----------------------------------------------------------

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει..

-----------------------------------------------------------

Ρώτησα την γυναίκα μου 'Πού θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;'

'Κάπου που δεν έχω πάει καιρό'

Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

-----------------------------------------------------------

Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι.

Αν την αφήσω, ψωνίζει.