ΠΗΓΗ : " http://roykoymoykoy.blogspot.gr "
ΑΝΕΚΔΟΤΑ
Τι θα πει έρωτας
Μια κοπέλα ρωτάει τη μαμά της, τι θα πει έρωτας.
- Έρωτας... χμ... Έρωτας παιδί μου είναι να γνωρίσεις έναν όμορφο Κύριο,... να σε πάει να φάτε ένα βράδυ στο HILTON,...να σου αγοράσει ένα ωραίο αυτοκινητάκι, ...να σε πάει μία βόλτα από την Ιταλία, . να σου αγοράσει ένα διαμερισματάκι στο Παρίσι... αυτό είναι έρωτας, παιδί μου.
Και λέει η κόρη:
- Όχι παιδί μου, αυτά δεν είναι έρωτας, αυτά τα βγάλανε οι κομμουνιστές για να πηδάνε ΤΖΑΜΠΑ !!
"θεωρητικά" και "πραγματικά"
Μπαμπά! Μπαμπά! Στο κολέγιο, στο μάθημα της πληροφορικής, με ζήτησαν να εξηγήσω μέχρι αύριο το πρωί την διαφορά μεταξύ των λέξεων "θεωρητικά" και "πραγματικά"...
-Πολύ καλά...Ρώτησε τη μάνα σου εάν θα κοιμόταν με έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ.
Το παιδί υπακούει:
- Μαμά....θα κοιμόσουν με άλλον άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?
- Οπωσδήποτε!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Είπε, πως Ναι!!!
- Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου...
- Μαρία...θα κοιμόσουν με έναν άνδρα για 1.000.000?
- Μα, Φυσικά!!!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης, είπε το Ναι!!!
- Εντάξει, ρώτα τώρα και τον μεγάλο σου αδελφό...
- Πασχάλη, θα κοιμόσουν με έναν άνδρα για 1.000.000 ΕΥΡΩ?
- Και βέβαια, Ναι!!!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης είπε το, Ναι!!!
- Βλέπεις?
-Θεωρητικά στο σπίτι έχουμε 3.000.000 ΕΥΡΩ, στην πραγματικότητα όμως στο σπίτι έχουμε μόνον 2 πουτάνες και ένα πούστη...
Ο παιδεραστής παππούς
Ένας παππούς παιδεραστής, συναντά ένα κοριτσάκι στην παιδική χαρά που κάνει μόνο του κούνια. Το φωνάζει κοντά του και το κοριτσάκι πηγαίνει.
-Αν σου δώσω μια καραμέλα, θα με αφήσεις να πιάσω το χεράκι σου; τη ρωτάει.
-Αμέ, παππού! (της δίνει την καραμέλα και της πιάνει το χέρι)
-Αν σου δώσω ένα μπισκοτάκι, θα με αφήσεις να σου πιάσω το μαγουλάκι;
-Αμέ, παππού. (Τρώει και το μπισκοτάκι...)
-Αν σου δώσω μία σοκολάτα, θα με αφήσεις να σου πιάσω το μπουτάκι;
-Αφού το θες παππού..(Τρώει και τη σοκολάτα....)
-Αν σου δώσω ένα παγωτό, θα με αφήσεις να σου πιάσω το μ...κι;
-Τι θα γίνει ρε παππού ! Μέχρι να με γα***σεις θα έχω πάθει ζάχαρο!!
Αλογόμυγα
Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου.
- Τι είσαι εσύ; Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα.
- Λυκόσκυλο, απαντά εκείνος. Ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
- Εσύ;
- Εγώ είμαι αλογόμυγα.
- Α, καλά, οι δικοί σου το παργαμήσανε.
Το πρόβλημα με τη στύση
Ένας χωρικός είχε πρόβλημα στύσης.
Πάει λοιπόν στο γιατρό και του το λέει. Ο γιατρός του απαντά ότι είναι εύκολο να αντιμετωπιστεί και του γράφει μια συνταγή:
Να παίρνει ένα χάπι κάθε τέσσερις ημέρες.
Αυτός όμως κάνει λάθος και παίρνει τέσσερα χάπια την ημέρα.
Γίνεται έτσι τούρμπο και αφού εξάντλησε τα στενά οικογενειακά πλαίσια. επιτέθηκε στους χωριανούς.
Έντρομοι οι χωριανοί κατέφυγαν στο δάσος να κρυφτούν για να γλιτώσουν.
Αμέσως πάει λοιπόν ο φίλος μας πάλι στο γιατρό και του λέει το νέο του πρόβλημα και ο γιατρός του σύστησε, ως μόνο μέσο αποκατάστασης να τη βάλει στην πρίζα, να τη χτυπήσει το ρεύμα για να ηρεμήσει και να επανέλθει.
Ενώ λοιπόν εφάρμοζε τη θεραπεία κολλημένος στην πρίζα, οι άλλοι από το δάσος στέλνουν έναν πιτσιρικά να δει τι γίνεται και να τους πει αν μπορούν να γυρίσουν στα σπίτια τους.
Ο μικρός κοιτάζει από το παράθυρο, βλέπει και τρέχει προς το δάσος φωνάζοντας:
- Λακάτε χωριανοί!!! Τη φορτίζει και έρχεται!!!
Στο σουβλατζίδικο
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:
- Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι.
- Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου, του λέει ο σουβλατζής.
Και ο τύπος απαντά:
- Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;
Φώναζε επί τρεις ώρες...
Ο Ιταλός της παρέας:
- Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε...
- Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε λεπτά...
Και ο Έλληνας της παρέας:
- Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!
Οι άλλοι δυο απόρησαν:
- Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες;
- Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
Τύχη
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
- Γυναίκα, κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Το ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα...
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
- Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
πάτσι
Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !
Η μεταμόσχευση
Ένας τύπος είχε χρόνια πρόβλημα:
Δεν μπορούσε να έχει στύση. Πάει στο γιατρό, που μετά από πολλές εξετάσεις, έβγαλε διάγνωση.
- Έχω και καλά και κακά νέα, του λέει. Τα κακά νέα είναι ότι οι μύες του πέους σου έχουν εκφυλιστεί & δεν υπάρχει θεραπεία.
Μετά από το πρώτο σοκ, ο τύπος ξαναβρίσκει την ψυχραιμία του και ρωτάει:
-Και ποια είναι τα καλά νέα;
- Υπάρχει μια πειραματική θεραπεία, αλλά χωρίς εγγυήσεις. Μεταμοσχεύουμε στο πέος τους μύες απ' την προβοσκίδα νεαρού ελέφαντα. Τι λες; Θα το επιχειρήσεις;
- Δεν έχω να χάσω και τίποτα, λέει ο τύπος, και η σκέψη ότι θα περάσω όλη μου τη ζωή, χωρίς να μπορώ να κάνω έρωτα, με ενοχλεί αφόρητα. Θα προχωρήσουμε!
Ο γιατρός κάνει την επέμβαση και σε μερικές βδομάδες, ο τύπος πάει με τη φιλενάδα του σε ένα εστιατόριο, να γιορτάσουν για το καινούργιο απόκτημά του.
Μόλις καθίσανε στο τραπέζι, νοιώθει μια ενόχληση ανάμεσα στο πόδια του, που προοδευτικά χειροτερεύει, μέχρι που γίνεται επώδυνη. Ξεκουμπώνει το παντελόνι του, για να ανακουφιστεί λιγάκι. Ξαφνικά το πέος του, ελεύθερο πλέον, βγαίνει απ' το παντελόνι, ανεβαίνει στο τραπέζι, αρπάζει ένα ψωμάκι και επιστρέφει στη θέση του.
- Wow! λέει έκθαμβη η φιλενάδα. Εντυπωσιακό! Μπορείς να το ξανακάνεις;
- Πιθανόν! λέει αυτός, με γουρλωμένα μάτια, αλλά δεν ξέρω αν χωράει κι άλλο ψωμάκι στον κώλο μου
Ο σκύλος
Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει από τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας.
Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία, και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει! Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει.
Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει, και μπαίνει σε ένα βαγόνι.
Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διήνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο!
Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:
- Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
- Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του ο μαλάκας!!!
Ο μπαμπάς Τάκης προσπαθεί ταΐσει το μικρό Γιαννάκη...
-Έλα Γιαννάκη, φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα ποδαράκια σου.
- Όχι ζε σέλω....
- Φάε το αυγό σου να μεγαλώσουν τα χεράκια σου.
- Όχι ζε σέλω...
- Φάτο βρε αγόρι μου, να μεγαλώσει το πουλάκι σου..
Και η μαμά από την κουζίνα:
- Φάτο εσύ το αυγό Τάκη, θα φτιάξω κρέμα για το παιδί...
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου